期待。。。

昨晚爹尔和他的二姐分离了15年又再一次联络了。
我想这是老天给爹尔最好的圣诞礼物吧。

很多事情却是我们预料之外的。因为家里的的一些变故，让他二姐这些年下来承受了不少的压力。

我也开始矛盾起来了。不知道这一切的来临是好是坏？最爹尔来说会是另外一个负担吗？？
我不知道，也不想想太多，一切就顺其自然吧。还是相信那句话：事情的发生一定有它的原因和责任。既来之则安之吧。

孩子们突然多了亲戚，呵呵。。有点滑稽。不过我也是希望孩子多一些的长辈疼爱。
而我自己呢，突然多了家婆家公，感觉更怪！我不知道怎么做人的媳妇 >.<  我以为我这辈子没有这个责任，可是突然丢了过来，有点压力是难免的。。。不知道到时见面了怎么面对？叫“妈，爸”？ 哈哈。。。感觉好怪！

哎，不管了，到时候再看怎么办吧！

今天是圣诞前夕，也没有什么特别，明天是假日，我想也是待在家呱，懒惰出去，还是在家好好休息。

过几天就要回去老家了。。很期待呢。。。而且是爹尔离开15年后第一次回去。
希望这次回去一切都会很美好很愉快。

温故知新

圣诞老公公真的对我不错！
提早送来一份礼物。温故知新的礼物。
因为在费思卟放了在TH的班照，我找回了很多旧同学。
我也很惊讶，自己还会被他们记着，这真的是在我意料之外，尤其是某些以前在班上没什么交流的。尤其我只待在TH4至中三，之后就举家移民去了西马了。之后保存联络的没几个。

这次联络回旧同学，真的是温故知新的感觉。
因为大家都变成了新的大家。生活，身份都不一样了啊。不过我们的关系还是一样=同学。不过希望以后会有更进一步的“发展”。。。

今晚我的费思卟好热闹。。哈哈。。信息也爆满。。哈哈。。

不过，还有一件事，也让我觉得很开心。因为2年前伤害我的人，今天突然发了email跟我道歉了。呵呵。。虽然我不是很稀罕他的道歉，不过他写了一些语言，让我有感觉自己被重视过，至少我曾经对这份友情的珍惜没有白费过。不过，少一个怨恨你的人，毕竟也是一件值得高兴的事，不是嚒？
虽然2年前的好心做坏事，吞了只死猫，不过老天还是有眼的，今天让我得到了补偿，而且是2个补偿，我除了感恩还是感恩  ^_^

我越来越相信，只要你不害人，存好心，真的会接近幸福和快乐更近的。

所以，应该要常提醒自己 ：

你的幸福呢？？

来自一位朋友非常棒的分享：

幸福就是安心过好自己的日子,而不必艳羡别人的生活；幸福就是珍惜自己的生活，而不是去看别人如何过日子。

无需攀比，这是我们最应该懂得的人生哲理。。。

外有天，人外有人，。。我们永远无法达到最好的境界！！。。

如果我们总是将自己与别人攀比，那么我们的人生就会永无宁日了。。。别人的幸福也许对自己不适合，在一味盲目的攀比中就会丢掉了自己的幸福。。。

好好地珍惜自己所拥有的，您就是世界上最幸福的人了！

我想，如果每个人都有以上的心态来看待任何的事物，其实幸福和快乐就会跟随着我们的。。。 ^_^

这几天的趣事

好多天没上来写写了。。因为不懂做莫loading很慢。。我又很忙。。。难得有灵感要写又遇到电脑酱紫。。就闲了。。。

这几天发生了些趣事，好笑也好气。

前几天，我反锁在后门。叫了10多分钟的门，还踢门，孩子都没听到，真的气炸我了！！！
一个在玩费思卟的游戏，一个在打psp，一个在追汤姆和杰里。。。竟然老妈的求救声当听不到！！！

10多分钟后，终于大的下来开门。。。我气在头上，统统都不准继续他们的游戏！！！

到了傍晚吃饭前，我就问女儿：为什么妈咪那么大声你都没听到？？
她很委屈的说：我以前你在切菜嘛～～～  @_@  真的是给她炸到！这个理由未免太牵强了吧？？真的是又气又好笑！

昨天呢，就遇到车子有问题。。
本来是安排好先去拿预订的肉和鸡，然后去买孩子的课本，之后再去办日常用品。结果呢，我走错路，所以行程全要倒转来办了。
买了课本，驾着驾着，经过了交通圈，突然驾驶盘变很重去！！！

老公之前告诉我说，驾车时觉得有问题先看下那个热能表有没有上升，我就看了没有上升啊。。 可是为什么酱紫驾驶盘那么重？？
我觉得不对劲，好像车要死火了，轰轰的声音出来了 我不怕，可是觉得很惊险。。
就赶快把车驾去附近停下来。。。幸好。。。来得及。。不用在马路抛锚。。
真的感谢天感谢地。。没有让我在马路上呼救
我赶紧打电话给老公，可是我说不出我在哪里 就大慨比喻一下哪里哪里。。。
老公的车被伙伴驾走了，说没车来接我 就叫谁谁来接我。。叫我先打给谁谁谁一下。。
死不死我的手提电话居然没电池了！！！
感谢天感谢地。。。幸好附近有人，几多人一下。。我就跟人借了电话打。。
谁谁谁问在哪里，我也解释不清楚。。 幸好有个帅哥帮我说这里是那里。。
谁谁谁来载我后就去猪肉店拿肉拿鸡。。。一直跟老板抱歉还要等我了才关店。。

本来鸡是要叫卖猪肉的砍下的，可是工人都放工了，我也不好意思叫老板帮忙砍。。

好了咯。。鸡拿回来，2kg多。。。好大只啊～～～
整只的，连鸡头都还在的那种。。。
我这辈子，从来没有自己砍过这样的一整只鸡！！！
没办法了，只好来乱的了。。。。砍到乱78糟。。残不忍睹。。。

没想到我竟然被死鸡搞到严重虚脱了。。。。。
下午睡了3个小时的午觉。。。哈哈！！！！

面子书

最近教了大女儿玩面子书里的游戏。
其实一直以来很排斥让小孩太早接触电脑的东西，觉得很容易让他们失去童真，太科技化。一半当然也是担心他们会患上网瘾。

前阵子，大女儿说要借我电脑学习打字，我没把她的话听进去。 没多久，就发了张电脑考试卷回来，才知道她学校有考电脑键盘的试题。。结果分数很低。。。所以就想是时候让她接触多点电脑了。就开始让她用我面子书的户口玩游戏，教她玩农场。
一教之下，可好了，我的信箱几乎每天数十封的邀请，接收和通知。统统都是游戏的。我教她玩农场而已，她却自己去玩养鱼养猫。。。她说农场很闷，要等收割。。。动物很可爱，阿姨也有玩，还有她同学也有玩。。还在面子书里和她中美裔的同学chat起来。。。

为免我的面子书越来越混乱，我就去注册一个给她自己用。。。嘿！然后叫我那些玩游戏的朋友去加我女儿。。。现在的小孩真的是太好命了。。我好几个朋友的孩子跟我女儿年龄差不多的也都在玩游戏。。

本来爸爸也有一个面子书，也是我帮注册的，他本是想作为商业用途寻找一些专业人士。之后觉得我用面子书都只是和朋友分享近况而已，他说这不是他要的，还说我吃饱太闲空玩这玩意儿。。结果就冻结了户口。。前几天我跟他说，我帮女儿开了新户口，这两天他就叫我帮他的面子书解冻。。嘿！

琐事念一念

好些天没上来写写了，这几天心情很郁闷。。
很快的11月就要结束了。

这个星期本来全家打算去郊游，不过后来临时决定不去了。因为要收拾房间（老板给我们多一间房间住），而且刚好“好朋友”来访，我也懒得出远门。

孩子也开始年终假期了。前几天去学校领了大女儿和儿子的成绩表。大女儿除了数学和马来文，其它科目的分数都算不错（90分以上），数学真的是要让她加紧练习，不然明年越来越难就跟不上了，马来文是很无奈的科目，可是也必须要学好它，分数不期望她拿高可是总得要及格呱，这次拿40分@_@ 其实算不错了，从来没有读过马来文的她，只在今年开始接触能有这个分数我这个做妈的应该知足了。。没拿个鸭蛋回来就该偷笑了。。呵呵～～

儿子呢，在考试前和期间我最忧虑就是他，因为我发觉他认字奇差！英文字母A-Z全读没问题，一旦把字母拼在一起就不认识了！！除非有图画，他才能“看图”说字。。我的妈呀～～明年一年级了耶，儿子呀儿子。。。这怎么办呐？？？我真的是一个头两个大！


最近也积极的在为他们找补习老师，希望趁假期能给他俩姐弟恶补一番。。。。可是，这里的人真的不急着要赚你的钱，说什么假期没补习班。。。啊～～～ 安逸的国家就是这点不好！唉。。

小女儿是越来越精灵也越来越坏蛋。。我真的不知道怎么教。。。还是让学校的老师同学来改变她那超级无敌的霸气吧。。。感谢老天，她终于到了入学的年龄了--- 即将迈入3岁了，还有3个月。。嘿嘿！

文字的魅力

最近那里，好听的说“很热闹”，难听的说“很多戏看”。
其实很久没上去了，因为大妹回去老家要租车，所以去那里发个贴帮她找车租。

哈！好死不死，给我看到有人火气冲冲。。。发贴下战书。。@_@
爬了贴之后，大慨了了来龙去脉。。。以我的角度来看，发贴的人根本是在“抛砖引玉”嘛，什么好心帮人家解决问题，我觉得简直就是“有心”在帮（搬）里面的人。。。


面子真的那么重要吗？？知错就算不愿意认输，但智者也会选择沉默了呱？？还在哪里喋喋不休，滔滔不绝更扯上没相干的人物。真的是幼稚又可笑。


爱看戏的人也不少 。。。>.<"  虽然我也喜欢看戏，不过这样的戏看下去会让我自己有一种落井下石的感觉，我不喜欢。。因为我还是有那个概念在--都是自己人的地方。

随后我也八卦的给了评论，毕竟大家都是“自己人”这样你一言我一句充满火药味实在不好看下咯。。。。也许对方老羞成怒，连对我的评论也开始不客气！
最讨厌乱用感叹号的人！对方还真的是看不懂大大的文明。。。亏对方还是某坛坛主/管理员 =.="

虽然文字可以表达很多东西，不过有时候如果不懂得善用它的人，就会引起不必要的误解。。所以文字啊文字，你既可爱又可恨呐。。。。

不舍

一听伱母亲在呼唤 心就揪着
怎么会不见了呢

搞到今天一家大小都很失落
上次不见了一个早上 已让我心忧如焚了
原来是贪玩 五脏府闹了才知道归来

今夜 宵夜时刻已过 乃未见伱们的归来
心里已经知道
盼望无望了

宠物情深缘浅
无奈更不舍。。。呜呜呜。。。

灰灰

卷卷

遗失的美好

昨夜 我梦见你 很惊讶
怎么会梦到你这个人？？
你并不算是一个特别的朋友

曾经
一个失恋的你 一个苦恋的我
把我们在那段时间紧紧的相系了

我们之间的感觉 很奇妙
不是暧昧 更不是好朋友
可是就是能放开心怀畅谈着

好像彼此间就是有那种不需言喻的默契存在着
我说的 你都懂
你讲的 我也了

那段时间 我想 我们是惺惺相惜的吧
哈 俩个为爱苦恼的你我
年少痴情的你我

梦到你 突然才让我想起我们曾经一起渡过的那几个月
虽然短暂 也有时候会让我忘记曾经有过的那段岁月
有你相伴的岁月
假期营结束了
我们的关系也跟着淡了
很自然的

庆幸的
我们
没有因为惺惺相惜而迷失自己的情感
没有因为同是沦落人而急着填补心灵的空虚
所以 我们没有彼此伤害
原来 这份曾经真心的分享 和 倾诉
原来  男女之间也可以这么纯粹的互相扶持
原来 这都是 我生命里曾经
遗失的美好

抒發下就好吧

有時候就是這樣
明明是抱著一副很樂觀的心態去面對一切 迎接一切
因為總告訴自己 一切的發生 一定有祂賦予的意義存在
一定要樂觀的面對和接受
既來之 則安之
船到橋頭自然直
也每每的這樣安慰著自己

覺得考驗越來越多 也越來越龐大
因為這不再止是倆個人的事 而是一家人所要面對的問題

這次 再一次面臨一些抉擇的時候 我還是要繼續保有著樂觀的心態嗎？？我不知道 很矛盾 真的 而且非常


無奈感超重
無法掩飾內心的不安
所以我想涂涂寫寫 抒發下就好

好好走下去

如題 好好走下去

就是要告訴自己   好好走下去就是了
即使前面的道路       未知是否坎坷崎嶇
即使明天的天氣       未知是否陰晴不定

就是要告訴自己   好好走下去就是了
就算明年的今天   我們還是居無定所
就算明年的今天   我們還是為歸途茫然

總之 好好走下去就是了
只要 我們還手牽著手
只要 我們的心還緊緊相依著
我們 一家人 這輩子
就是要在一起

                                                 因為只要在一起 好好走下去
                                                          幸福就不遠了。。。

珍貴如你

感動 是 慢慢的累積
此刻 卻滿滿的洋溢著
多久了 我已經沒有遇到所謂的知心
多久了 我已經沒有體會到所謂的真心
我想 這一次 我 又
再 見了 知心
再 會了 真心

====================================

曾經 我原諒了背叛
只要我們今天還能手牽手 還能繼續噓寒問暖著
我一度以為時間一定可以帶走背叛后佇立在彼此心中的結
一個我和她的死結
可是 走了 背叛 卻帶來了疑慮和敏感
一切都變得 刻意 小心翼翼
珍惜得心力交瘁

也原來 結是死的
不知覺 心 也已經死了

其實 事后的一切也不過是自欺欺人
錐心之痛的背叛
原來 一次 就太多了 真的
雖然 我們選擇了原諒
可是 無奈的是
背叛之后的原諒
已經不再是 能那么的純粹了

========================================

在友情的空隙里 原諒
對我來說 由那次之后 一直是擁擠的
在友情的空隙里 不好意思
對我來說 就是把我看得不夠重 （太高估自己了呱。。很奸笑著說，呵呵～）

看了那篇
我覺得沒有所謂的原諒和不好意思
因為 那就是當下 一個很真實 很當下的你
很多事 不就是覺得真實的可貴 當下的難得嗎

說真的 你那句 讓我震撼了一秒 （不要太貪心可以慢慢累積的 瓦咔咔!)
更 感動了數秒 （看吧！這就累積了“數”秒）
著實沒想到我會出現在你文章里 （那么顯眼下，害我得意得不得了！ 仰頭大笑的說）

很感謝 讓我住進了你某個地方 （這次肯定“一讀種情”了呱）
雖然萍水相逢
也雖然素未謀面
純粹文字上的交流 也能讓我們如此的“把握”著彼此
更“用情至深”吶。。。
原來牽引 就是這么的不可思議！

所以
不要說原諒 不要不好意思
因為知心的純粹 是如此的難得
因為真心的純粹 是難得的珍貴
如你 如妮
真的 =）

×××××××××××××××××××××××××××

此文二度獻給摯友～妮，也因為妮讓我有感而執筆寫下了當下的感動，一份對友情失去許久的感動。

淡淡的忧

很老套的开场白：
一转眼，十一月了。
是的，今年所剩无几了。十一月了。

今年，我想算是好过去年的吧！至少我感觉快乐多了，幸福也靠近了。
虽然，未来还是有点漂浮不定。。落叶还没找到种下根的土壤。

珍惜当下，是我现在所能做的。
明天看似近在眉睫，却又感觉很遥远。。。
是我又多愁伤感了吗？？
不想蓝蓝的感觉又爬上心头，真的。
很厌恶的一种感觉，却又很熟悉的味道。

这个十一月
有着淡淡的忧
忧的是明天
忧的是未来
忧的是归途

我看敗犬女王

暫時擱下追看每天才一集的宮心記和富貴門，去追看臺灣的偶像劇---敗犬女王。

真的好久沒看偶像劇了，自從流星花園第一系的之后，接下來的偶像劇我從來沒有好好的一集不漏的追看，可有可無。因為覺得偶像劇太爛漫，不切實際，里面的感情都是小題大做，庸人自擾。。也許自己是過了織夢的年齡吧!哎，就是"老"了嘛。。 >.<

這次看了這部偶像劇，雖然結果不是我希望的，不過至少是難得可以讓我有那股追看下一集的理由咯。
雖說愛情不分年齡，不過8年的差距真的不是小。

看這部戲，讓我想起我的一個朋友。她跟她老公也是8年差距的愛情。后來也結婚生子了。
這個朋友，結婚的時候33歲，她先生才25歲。交往8個月，肚子大了，就結婚。
可是，過得即不幸福也不快樂。最后知道她的消息，是她又懷孕了，第三胎，那時的她已經38，9歲了。我沒有為她高興，為她憂愁比較多。

她的老公確實長的不賴，可是行為令人發指！
在她懷第一胎，他公然的帶女人回家亂搞！讓我朋友在客廳等。。我朋友怕他離開，既然笨到說愿意給對方當第二，問題是對方根本沒想要當小的意思，說只是跟他玩玩。
后來，有第二胎，我們朋友幾個除了搖頭，就是勸她千萬不要再生了。因為她老公不務正業，根本都是她自己一個人撐著。說難聽就是養個小白臉，還要幫他傳宗接代。

8年的年齡差距，也許一輩子不難，可是能夠幸福和快樂的一輩子，很難。

細數無奈

無奈
原來 真心是如此的不堪一擊
無奈
原來 彼此的信任是這么脆弱
無奈
原來 一切的苦心 到頭來只是枉然
無奈
原來 多年的感情抵不過幾個月的挑撥離間
無奈
原來 分裂是如此的易如反掌

無奈
原來 忠言還是逆耳的
無奈
原來 用心 還是贏不了心機
無奈
原來 事實 還是需要時間來應證
無奈
原來 等待 還是讓人心力交瘁

雖然我只是局外人
一路來在那里，看你們一起喜 一起悲 偶爾不知覺的嘴角也會會心的揚起來。。
因為我看到你們彼此的真心 和 感動 很真 很純粹。
到現在看著你們面對種種的考驗和磨練 心里很多感嘆。
數聲的無奈 只能在我心里輕嘆著。

明天會是在怎么樣 我們不知道。
我只知道 如果我身歷其中。
最想做的 除了 珍惜 還有的 就是 感恩
感恩 曾經一起擁有過的美好與甜蜜
即使老天無情的安排我們只能情深緣淺
我也心滿意足了。

富貴門，宮心記

最近正在看著這兩部戲。
一部是時裝劇-富貴門，由羅嘉良和袁詠儀主演的，很久沒看這倆個人的戲了。
另一部是古裝劇-宮心記，由老戲骨米雪和莎姨演的，還有一個我蠻喜歡的新人-楊怡。
兩部戲都才開始播不久。一路以來我都比較喜歡看港劇。覺得不羅嗦，最主要的是劇情不只是注重在愛情。友情和親情的詮釋也很洽當。不想臺灣戲，來來去去都是情情愛愛。。俗死了。。好像沒愛情什么都不是那樣。。呃。。還是我老了。。偶像劇再也對不到我的味兒了。。=.=||

這兩部戲的主要內容就詮釋人心的多變和對事物的欲念，還有處于利益和良心的選擇。
港劇還是比較寫實。也許，看了會覺得為什么人就是不能單純些相處，偏偏就要弄到那么復雜？一定要爭個你死我活？？
唉。。沒辦法，現實社會就是這樣，劇中人物大有人在我們生活中左右。
踏入社會，
步步為營是必須的。

由于還沒看完此兩部劇，所以可以說得還不是很多。。。只是好戲就介紹大家看一看吧。 >.<

欲留還走

心里還是有掙扎。。
一直以來自己算是小心翼翼的人，總不想做些沒有把握的事情。
也許這句話是沒錯：想太多，顧慮太遠，更是裹足不前。

自從全職媽媽后，雖然重心都在孩子了。可是還是覺得心里缺了一種無法被填補的滿足感和安定感。。。
不知道明年的今天，我們又是身在何處？？

其實很喜歡目前的生活，可是。。。留下與否，還是輪不到我來做決定。。唉。
爹爾也為他的去留有所猶豫。留下來，只能這樣平淡過日子，沒有什么大展拳腳的機會。
機會，還沒來敲門。。。。這是可遇不可求的咯（很無奈地說）。

每次要做些什么事時，想到都不知道還可以待多久，心里那股熱誠一下就被澆熄了。。。就覺得會是浪費，如果最后的結果是離開。
可是有時又想，這樣等下去能得到什么呢？？
唉，我也只是婦孺之人，很多事情都是我能力以外。。我除了給予爹爾支持和鼓勵，也只是交托了。

天無絕人之路，我想老天必有祂的安排吧。。我也不想想太遠，一想了，我又會徹夜轉展難眠了。
也許說得對，船到橋頭自然直。。。只有眼前該做的去做了就是了。接下來的挑戰，再隨機應變吧。畢竟明天永遠是個未知數。

下一站，會是終點了嗎？？

一輩子 不難

今天，我一時感觸了（感性又來了）。想寫篇友情的。

愛情中，有情深緣淺，友情也是。
雖說婚姻的倆個人是互補。不過友情亦是如此啊。
唯一不同的是，友情中互補的不止是倆個人，也許是三個，甚至更多個。
常言道，人生難得知己，的確。知己，我們不需要太多，一倆個就夠了。。
可是，朋友，好 朋友需要很多。
因為在這些好 朋友當中，也許某個人 會牽引你，會指導你，甚至是改變你。

記得以前小學六年級的畢業冊里，總會為對方寫：在家靠父母，出門靠朋友。這句是真的。
雖然有些時候，某些事情，話是說：靠人不如靠己。
不過，也不要忘記一句話：沒有百分百的一個人，只有百分百的團體。
朋友群就是如一個團體，彼此取長補短，每個人的脾氣、想法、觀點。都不一樣。
可是為什么這些這么多不同點的人能夠相遇、相識、相知、相惜呢？？ 就因為緣在作怪嘛。

老天安排在彼此生命中出現，乏乏之交、君子之交、忠義之交、又或者只是當個在彼此生命中短暫的過客而已，這些你都可以，也有權利去選擇，這些角色都取決于你自己。
我覺得這點是唯一在婚姻和友情之間中的最大不同。
愛情，我們分享不得，可是友情我們必須這么做，分享是彼此主要的牽引啊。
真正的朋友雖然不是互揭瘡疤，可是一個關心你的、在乎你的朋友，把你放在心底的朋友，一定會在適時的時候明確的告訴你，你哪里過份了，什么時候應該是適可而止了。

朋友群里，你、我、他的個性、脾氣、家庭、生活背景、經歷都不一樣。
可能你脾氣沖，他受不了人的直腸子、我是好練到不行的那種。
這是你、我、他的本性，很難改。
難道因為彼此個性脾氣的迴異而就不可能成為朋友 甚至是好朋友嗎？？ 其實不然。
你我他，雖有缺點，但是優點也總該有吧？ 我常說，老天是公平的。真的。
脾氣沖的你也許是理智型，
受不了直腸子的他也許是感性型，
好練到不行的我也許是義氣型，
這些是優點嗎？？
當你我他，面臨一些生活上的困擾時，失誤時，不論是大小事，這時也許你我他就需要：
理智型的來指出你的拙處，
感性型的來安撫你受傷的心靈，
義氣型的來對你出言不遜的教訓你！
每個不同家庭、生活背景和經歷的朋友。任何時候都可能是你我他的一面借鏡。
因為苦過、傷過、痛過更哭過，所以愿意彼此分享和分擔。
如果我們的朋友群中有這三類的朋友存在，是我們前世修來的福氣。

我覺得沒有經歷過彼此摩擦的朋友，很難讓彼此的感情更深入了解并知道值得自己付出的又有多少？
因為往往在摩擦發生之后，才真正看到被重視的程度到哪里。所以，不要懊惱摩擦來敲門，這其實也是一種考驗。正所謂：什么什么金石為開。。。（拜托知道的告訴我下）

做朋友，要一輩子雖然不容易 不過 其實也不難，
多想想對方的優點，不看對方的缺點
那么也許對彼此的包容性會多些 也 寬些吧
好 朋友 一輩子
其實 真的
不難

拙

自從入了地獄之后，陸陸續續很多“客人”來了。。=.=|||
我如往常般小心翼翼的“招待”，就只怕來者有上風點火之意，凡事還是謹慎為宜。還好『三思后行』一直是我的好朋友。>.<

我不是什么特別人物，在那里，只是比一般人“雞婆”了些，啊沒辦法啊，我平時就是不夠雞婆啊，所以也只能、只敢在文字里雞婆，而且非常之。。（阿妮，你看這段時不要給我捂住嘴巴偷笑的表情！）

真的世界上什么人無奇不有，不止大城市才看得到，原來小小的市鎮也能臥虎藏龍（會不會太高估了？？沒關系，就做下好人嘛～～=P ）。

也許有些看戲的人覺得我是"嚇巴莫驚左”（福州話，龍讀給妮聽），啊不過我也是真的有嚇巴了才會坐在這里舞弄著我肥嘟嘟的的手指嘛（昨晚宵夜消化得很遲）。。。瓦咔咔！！
我的立場是中立的，雖然或許那里的某些人人會覺得我挺誰誰，不過我不想給人感覺兩頭蛇（雖然我確實是蛇，注：是1989年的ok?!），我只不過不想多了仇人，更不想兩邊惹人厭,討好與否不重要更不是關鍵。我只不過想做個很自己的真我罷了，就如此純粹。 因為也只有在文字里我可以純粹的坦蕩蕩，才能夠豁出去啊！（妮～不準笑人家又烏龜莫～～）

我只希望能當頭給對方一棒，希望不要白目下去，沖動下去。大家都是成年人，有人還要繼續讀書，努力工作，打拼生意，大家都是要走出來社會面對眾人的啊。何必要撕破臉皮不可？？
收到你第三次的回復，我想我的那一劍根本沒如你所說般“利劍穿心”，因為你還是一直提醒我去看看別人的缺點。或許我該射多幾劍給你才對得起我舞弄手指頭的力氣。
你的文字里再一次暴露你的拙！而我，只有搖頭。

哎呀，突然發覺我的文章進步了不少，原來“雞婆”可以讓人的靈感這么的源源不絕啊～呵呵～～ =P

不屑！

不懂得自制，還要自欺欺人以為神不知鬼不覺的人最可惡！！
扮可憐的人真的是可惡之人！！！嘿！
虧你還好意思跟我大言不慚的說“沒想過，覺得寫得很好就貼上來。。。可以給你xx的電話xx是我的好朋友。。”
原來你不但不自制，自欺欺人，還也不懂得自重和尊重人家。真的是讓我對你刮目相看！！對你這種掩耳盜鈴的做法我真的甘拜下風了。。佩服佩服！

雖然你把一切說的頭頭是道，可是你的所做所言已經把你真正的個性一覽無遺的呈現在我面前了。
雖然我每次總告訴自己，“多看對方的優點不看缺點，感情方能長久”，可是此時此刻我實在找不到你任何的優點來善待你了。

也許是老天給我機會，那我當然也不需要客氣了，時機要把握嘛。
沒辦法，在文字里，我的那股“入地獄”的精神就是這么的澎湃！瓦咔咔！！

你這種人，不屑！
這句話送給你！
“若要人不知除非己莫為”

多金太閑怕寂寞

虛情假意我不會，當頭棒喝我最厲害！尤其是運用文字的“借刀殺人”瓦咔咔～～
本來之前在她的那邊寫的評語很客氣，可是想下不對勁。。。還是做自己，把想說的話給落下吧！
對這種不清楚自己的身份、地位的人來說跟對方客氣只會更讓自己受氣罷了。

在扮可憐嗎？？你知道有一句話很經典嗎？
就是： 可憐之人必有可惡之處！
你說看到那些，你要消失。很可笑！
你覺得你的消失會讓人惋惜嗎？？也許有人會覺得，不過我想絕大多數的人不會覺得，只有一小部分的不知內情者會施舍對你的同情和惋惜。

的確，愛和喜歡一個人并沒有錯。也許你可以怪上天安排錯了時間讓你們相遇。
但是請注意你目前的身份和資格。
你的喜歡和愛，只能放在心里了，實在不應該那么的坦蕩蕩了，因為你已經沒有資格了，從你開始把自己的下輩子交給對方開始，你就沒有資格去擁有別人了，更何況是爭取？？

該說你天真還是單純呢？
不知道怎么說。就覺得很假！
因為你經歷的不比別人少，體驗的也不比別人淺。
我實在是為你找不到任何的接口來說服。

我只能說，
多金太閑怕寂寞！

可悲的你

很亂 很假 很做作
最討厭這類的人
這邊假熱情 那邊家湊合 其實是兩頭蛇！
有些人 真的是要真正接觸了才能夠下定論
雖然我很榮幸的還沒跟 對方接觸過
不過 從那些屬于你的故事里 文字里 片段里
我已經隱隱約約的略知大慨了
原來我的第六感還是沒有離棄我

因為你的出現 你的熱情
所以讓原本和諧的彼此 多了尷尬
你的熱情其實很奢侈
也許說的對 寧愿你沒出現過
現在對他們來說 也許 少你多你也不多不少 無所謂

你說曾經被利用 因為你的大方和不計較
說丑了 是你自找的咯
明知人是貪婪的 那又何多此一舉去滿足？
你這種的大方和不計較 著實不能買到多少的真心
得到的只有假意 和有目的的用心
可悲 對你 是的

我看超級星光大道

前幾天爸爸終于買到了broadband所以這幾天在家一閑空就是上pps看超級星光大道。
嘿！是看報仇的了，呵呵～～
從第一屆的超級星光看起。。追了好幾個晚上，連費思卟和那里都沒什么興趣上去了，哈哈。。

當然也沒有說每一集都不放過的啦，就選那些比較想看的。
超級星光大道從07年到今天已經有5屆了，還是覺得第一屆的最好看。實力最強，選手們也比較順眼自然。

楊宗偉真的是很吸引人，難怪當初報章的報道是那么的轟動下。。。（雖然我遲了幾年才發覺他的魅力）
還有那些選手，許仁杰、潘浴文、林侑嘉和蕭敬騰，都是很有自己氣質的和個性的。這幾幾位都是我比較喜歡看的。林宥嘉真的是很平凡，看不出有什么明星的氣質，不過卻又有一股很容易讓人親近的感覺，他和楊宗偉是唯一讓我覺得不屬于偶像派的歌手，而其他的幾位則很有潛質去拍偶像劇的男主角，呵呵~~看得又唱的。

當然看了星光，也是很有感觸的咯。
就是他們的友情還有他們對自己夢想的堅持。

回想自己在他們這樣的年齡真的是虛渡了。。。。。
如果再給我機會回去10年前，不，10年不夠，要15年（太貪心了吧！）我會不會也會像他們那樣大膽的、勇敢的追求自己所要的呢？？
其實真的，年輕就是本錢，應該要做任何的嘗試。。。這樣青春才不留白。
不要害怕給人嘲笑或是怎樣，青春就是做自己啊，一個最真實的自己。
N年后，有美好絢麗的青春的回憶是多么可貴和難忘的啊。。。

哪像我，世界某個角落的我，因為沒有好好把握自己曾經的青春，
所以，今天不再青春的我卻在這里寫感嘆。。。。>.<

所以，朋友，如果你有夢，有青春，請一定、肯定、非要、絕對要去追求哦。。。
不管夢想是否能夠成真，但至少你擁有了那個追夢的過程和美好的經驗。。。 ^_^

大開眼界

前幾天兒子從學校拿了張邀請卡回來說今天去他同學家。
也沒說明是生日還是開齋節邀請還是什么的，就寫party而已。我問兒子是不是同學生日，他也說不知道。問他要去嗎，他說要。中午就去買件禮物。對方是女同學，所以就買個芭比娃娃。

接近時候我們就載他去，結果找了近半小時還是沒找到他同學家，沒辦法，就不好意思的搖個電話過去。。（因為見過女同學的父母）女同學爸爸很友善。。說了地點后，我和老公再繼續找。。。我就跟兒子說再找不到就不去了哦。。。。之后越找越不對勁。。。因為附近都是大使館和超大的屋子。。

我就跟爸爸說：該不會是女同學爸爸是什么村長吧？？？（這里每個地區都會有一個村長，而且村長的銜頭也很大，有時一些政府的申還請需要村長簽名的)
找下找下，就看到路牌寫著:RUMAH KETUA KAMPONG 爸爸說：哇！真的咩？？那我不敢進去了，你帶兒子去。
我說：不是那么巧呱？？
然后，找到了女同學的屋子了。。。原來，女同學不是什么村長的女兒。。。
是。。。。。。
汶萊殿下的皇親國戚！！！！

屋子超大。。。還有保安人員出來迎接我們。。 爸爸真的沒下車，就我和兒子下車，女同學和媽媽出來迎接我們，隨后就一群傭人（男女都有）也來迎接。。。我兒子看這么多人出現就鬧脾氣不要進去了。。我說快給人家禮物。。他也不要 然后女同學很熱情一直叫他喊他的名字。。。 然后說要姐姐一起，我大女兒就也一起。。。。好多同學都來，還有同學的哥哥姐姐弟弟妹妹也來。。 馬來人都是這樣的呱？？
進去女同學的屋子，真的就是像做戲的場景那樣，金碧輝煌 傭人很多。。。全部都是穿制服的。

皇族就是皇族，氣派真的與眾不同。。。。真的是讓我對皇族的生活和住宅大開眼界。。。

十月

十月了，很快。
再2個月，今年就將步入歷史了。

細數今年的點滴。。。。
最大變化就是離開以為已經落地的新加坡來到最靠近家鄉的鄰國。
一切是在意料之外。原來，一直還沒“生根”，落葉還是繼續飄。。。
是有點累，可是，著實不想再顧慮太遠太多。。。一切聽天，不過不由命，呵呵～
只是抱著船到橋頭自然直的心態去面對，去處理。

很多未知數，只能說，人算，不如天算。
很多無法預知的明天，只能說，除了珍惜當下，就是感恩擁有了昨天，擁抱了今天。

可不可以？？

可不可以不要什么都怪她、她或她嗎？
你知道什么是一家人自己人嗎？
可不可以不要什么都賴別人？
你知道什么叫做敢做敢認嗎？
可不可以自己檢討下所作所言？
你知道什么一言既出駟馬難追嗎？
可不可以偶爾適時的顧及他人感受？
你知道翻舊賬是惡劣的行為嗎？
可不可以不要再這么看不開？
你知道我們很多事情都因為你而不能坦旦旦的去做去分享而感到很無奈嗎？
你知道我們合口供、篇謊言很累很傷神的嗎？
可不可以不要動不動就舊事重提？
你知道我們很反感，所以我們會喝止！
可不可以不要時不時就在大家的傷口上撒鹽？
你知道我們很厭煩，所以我們會成怒！
可不可以不要有意無意加油添醋？
你知道其實你的話語很像咒語，讓我們很恐懼嗎？
可不可以讓自己的行為舉止像長輩些？
你知道我們時常因為你的無理取鬧感到這個家很可悲嗎？
可不可以不必要的疑問不要問太多？
你知道我們長大了也需要隱私嗎？就算我的他是孤兒。

累！無言！

9周年紀念

這天是我們的9周年紀念日。不過感覺多過像家庭日，呵呵～～
爹爾請了一天的假，早上我們倆公婆加個小燈泡（小霸王）一起吃早餐、逛街。。然后中午一起接大的倆個放學。。吃午餐。。回家休息。
下午就準備去海邊了。。。
玩得很盡興。。大家都很開心。。爹爾和我也跟孩子們拍了很多相片。。現在發覺我的相機超好下。。瓦咔咔！因為都把孩子拍的很好看耶。。。

到了晚上，我們沒能二人世界的燭光晚餐。。因為孩子沒人看。。。所以全家一起去吃好料。。不過也不是很好料。。就去平時我們都會去的餐館吃。

結婚9年來，現在認真的想一下，還真的沒什么慶祝過。。。今年的，嚴格來說也不算慶祝呱。。因為要倆個人一起才算嘛。。呵呵～～沒關系啦，等孩子大了就有機會了。。現在就跟孩子一起慶祝。。他們大了可能都懶得跟我們倆老出去吃飯啦。。。該珍惜，該感恩了。

寫這篇，也只是想把自己的心情寫下來。。
9年來，我想，今年的周年紀念日，今天的我，這一次有幸福的感覺。。。^_^

第一次

今天又是家庭日。
早上起來就去每星期日必到的福州人咖啡店--老公必吃干盤面，我吃炒煮面。
吃完了，爸爸就說去看戲。。。一家五口戲票就20多塊。。 （不過比在新加坡便宜了）小女兒第一次看戲，我們也是第一次一家五口一起進戲院。。還好，小的沒有很吵，最后半個小時雖然開始坐立難安，不過還好沒有很雞婆。。下次應該還可以帶她進戲院。今天看的是小孩的戲--G-FORCE，不錯下。

看好了，爸爸就說去海邊。。也是第一次一家人一起去海邊（在新加坡都沒去過）。。那個海邊叫什么serasa，也不懂出不出名。不過蠻多人下的，可是海邊不是很干凈。。貝殼也很多。。還看到海星。。
孩子很興奮，第一次到海邊。。。尤其是兒子和小女兒，一直說要下水游泳。。。。當然是沒有咯，因為沒有準備，所以只是給他們渡水而已。。。。
爸爸說明天再去別的海邊看看。。。

今天雖然跟往常的星期日一樣全家出去，不過多了第一次的全家看戲，全家一起去海邊。。我覺得很寶貴。。所以我寫下來。。雖然對很多人來說這些事情也許很平常。。每個人都會做，也常常做，不過對我來說，這寫第一次，是我渴望很久的。。所以我想寫下并感恩于今天的第一次。

沒什么大不了

還有2天。。不知道會記得么？？
我知道也許會失望。。是預料中的。
如果有驚喜是意外。

人，就是很矛盾。。
明知結果不如人意，還是想抱著一絲絲的希望渴望得到驚喜。。。

愛一個人就是這樣么？總是把希望放在對方身上。
愛一個人就是這樣么？總是會寬恕對方的不在乎。

這么多年了，怎么還不習慣？？討厭自己的不習慣，還沒學會習慣。

這么多年下來，真的沒什么特別了。。。。是我自己覺得太稀罕了。。自嘲的說。

有時候想，應該沒幾個女孩像我這樣，這么的不計較。
有時候想，到底我是該做哪一個角色？
為什么我沒有亂發脾氣，耍任性的權利？？一次都沒有哦。。。可悲還是慶幸呢？？

算了，不要太在意，免得讓失落得逞。
明天還是一樣的來。。沒什么大不了，不是么。

身不由己的无奈

其实我也是很想念你们的，只是这些年来生活不是很如意，所以一再对你们的探望却步。。
一转眼，几年过去了。。时间真的很快！

希望我们还有机会见面。。希望不会有任何的尴尬。。。
我知道你们是打从心里的疼她，所以其实实在很不应该就跟你们失去联系。。可是我也是身不由己。
这是我的无奈。。我想你们应该了解的。

希望你们都健康。

21.09.09 park.2

虽然早上下午心情不好。。不过刚才上了费思卟，心情就好了。。呵呵～～容易满足的我 =P

因为联系到老朋友，那种感觉很温馨咯。。。
还有昨天也见了7，8年没见的朋友。。一起吃午餐小聚一会，因为他们就要启程去美里了。希望很快可以去yy那，游山玩水，带家人去游玩。她已经邀请我们全家过去很多次了，包住包载。。哈。。昨天被她俩公婆讲下他们那里几好玩，听了心痒痒了。。。

今晚还是蛮多人放烟花，看看下，心情也没白天那么糟，呵呵。。

21.09.09（一）

今天心情超坏下。。。
一早起来，小的又哭有的没的。。。
一堆家务没做。。昨天出去一天。。。

唉。。觉得妈妈、老婆都不好当。。还好我不用当人家的媳妇。。。
老公每次看我用电脑就不高兴，好像我空闲的时间都花在电脑比孩子身上多那样。。。昨晚他的口气真的让我有点火大！ 算了。。。自己有分寸就好了，证明了又有什么用？？
可是偏偏就是他在家时我才有时间上一下也要被讲。。真的闲。。到。。。

如果可以，真的还是做工比较好。。。
也许是要求太多吧。。自己有时候觉得很不平衡下。。。
尤其孩子不听话不听教，更是让我挫败感十足。。。。

很想什么都不管。。做好每天千篇一律的任务就好了。。。教育孩子不是我强项。。。
有时间你就自己花时间吧。。。算我不是好妈妈。。我很累。。真的很多时候很累。。。
不是全职妈妈就不需要喘口气的。。。

试试看全职照顾他们几天，你就知道我忙、累什么咯。。。

碎碎念而已。。。现在我一个在家，难道清闲。。不要做大喉咙。哈！

江爸，一路好走。

刚才接到江的电话。他说刚从家乡回到新。我第一个念头就是他老爸。
我就直接说你爸爸不是有什么了吧？？他说：是的，走了。
之后就说很多琐碎事一大推，很麻烦什么的。。屋子名还么过什么的。。。。
我觉得，这些重要么？
花了上万块。。这些钱，能省么？？

虽然和江爸交流很少，在我影像中他是很和蔼的一个人，脾气很耐，很随和。。每次看到我们也是笑笑，有东西也会叫我们吃。
从认识江开始，我觉得他们对江爸的态度很不客气。我也觉得江爸很可怜。。吃饭都是自己一个人在厨房后院吃，那种把饭菜堆在碗里拿了去后院吃。。那个背影很难忘。。江妈对他总是呼呼呵呵。。见他回来，从前门一直碎碎念到后门。。。起初我不知道为什么他们夫妻感情这样子还能一辈子？？
后来也知道了。江妈是怨是狠是不甘？我不知道。

我问江，为什么那么突然？？从发现到治疗不到一年的时间。
他说因为不舒服所以弟弟把他送去医院，没几天就这样了。。。
为什么他进院的时候你们没赶回去呢？？送终的只有江弟。我想江爸应该很遗憾吧？？没看到全部的子孙。。。虽然他表面很无所谓，其实我想他心里很希望孩子在身边的。。我知道他觉得自己愧对孩子，可是他有负起责任了啊，尽管他还有另外一个家。
我不知道怎么说，只是看到他们父子的感情如此淡薄，心里很是感慨。。。。


也许，伤害了留下的疤痕，是很碍眼的吧？
原来补救很难。
挽回，很勉强。
原谅，却变了奢侈。

江爸，你一路好走了。

以后不会了

生孩子容易，养负担，教更难。
我真怀疑自己其实是不是真的很适合做妈妈？？
做莫会生了三个？？这是不在我之前的预料中的。
我很久没对小的发脾气了，一直要告诉自己多修养，耐耐里。。。温柔些。。

刚才，我对她发了很大的脾气，还扫了她一巴掌。。 （距离俩个月前扫了一次她就没犯了）
真的不耐去。。因为她哭。。无端端的哭。
我要下楼去弄厨房，她跟姐姐好好的在看卡通，看到我开门要走出去突然啕嚎大哭，哭得很凄凉。。
我就牵她一起下楼去。。叫她去找爸爸（爸爸在弄车）
还是哭。。哄了不行。。。哭到家前门。。
我开始不耐了，说“stop！”继续哭，更大声，还扫了她爸爸一眼。
我就去厨房不管她，让她在客厅继续，结果给我小便在地上！！更气！！
脱了她的裤子，我上楼拿架子，很用力往墙壁打几下。。。（要吓她而已）
她哭更大声。。也许爸爸在家的缘故（平时已经捂住嘴巴克制自己的哭声了）
我更不耐。。。拉她上楼去
她大叫爸爸，很大声（屋子回音很大）一边哭一边叫，哭到很凄惨！

到了房间我是要跟她洗涮的，因为漏尿啊。。
可能刚才老公听到我拿架子敲打的声音 就赶紧上来“救”女儿
一开门 第一句就是“好了，你够了没有啊？！”我火大可大了。。。
说一天到晚哭，有事没事也哭。。是怎样啊！！
然后他就带女儿去冲凉。。。冲下就跑出来说 “你把她脸打肿了你知道吗！”
我去看下，是红了，不过没那么严重，我还是有控制我的力度的，我自己知道的。
他心疼死！很用力把厕所门关上！
然后在厕所里面苦口婆心的跟小的说一推道理

冲完了小的出来就问爸爸我在哪里？（还敢要我！）爸爸说妈咪生气了。不要再每次哭哭哭。
然后就交给姐姐陪她看卡通 自己又下楼摸车
我不管。难得清闲。。下楼继续打扫我的厨房，然后上楼冲凉。。打游戏机。。
然后爸爸上来催孩子睡觉了 我还是心里很气下。。自己在那边打游戏机
小的看卡通看到在椅子上睡了 我也不管。

结果爸爸还是要抱给我换衣裤。。。
看她熟睡的脸蛋 很可爱。。可是刚才真的很可恶啊。。。。
我知道你们看了这篇会说我不该扫她巴掌的。。
啊拉啊拉，我以后不会的了。

对你，我放弃了。

这是一篇不想被“主角”发现的日记，以免带来不必要的困扰，所以我上锁了。

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安全人物，芝麻开门。

水上屋游记@B城

上个星期日，我们又全家出游了。

这次去汶莱刚开幕的水上文化村，就在也是汶莱的特点之一的水上屋一区。

妈妈说她曾经住过汶莱，而且也是住在水上屋呢。。。觉得住在水上很诗意一下。。。每天吹海风听海浪声。。几浪漫下哦。。。呵呵～～

船夫带我们绕了水上屋的范围，有学校，而且还有在启用的呢，还有水上天桥，还有政府部门呢。

来汶莱这么多个月，爸爸一直说要带我们去，一直到上个星期才去到。其实很不错了，现在他难得会比较多时间和我和孩子一起了，以前在新加坡还真的不是很多机会好好全家去游玩。。在新加坡十多年，圣淘沙都没带我们去过。。不过还好，我和妹妹们去过了，大女儿和儿子也跟学校的团队去过了。。。哈哈～ 只有爸爸自己没去过。。。真失败下，在新加坡待了这么久竟然没去过圣淘沙！=.=

其实现在的水上屋还蛮稳固的，虽然看过去好像弱不禁风的样子，不过那些居民已经有维修了。。大多数还是以木质为主的水上屋，有的还装修到很豪华下（可惜没拍到）。。我想住在水上屋的人一定都会游泳的咯。。不过我看到那些小孩在水上家门口玩耍时我还真的会冒冷汗下。。

家庭日-林梦一日游

国庆日前夕，我们全家去了林梦。吃吃喝喝，也没买什么。
虽然是很简单的一日游，可是心情很大的感触。因为这是我们“全家”第一次出游玩乐。一直以来好希望可以全家去旅行，可是孩子生了三个一直都没有实现过。。。虽然这次只是去近邻的国家，可是也算“旅行”吧？ 感恩老天有听我看我。

那天在路途上，就跟爸爸说，这是我们第一次哦。。第一次坐车自己驾车全家去游玩，希望以后有机会全家做飞机去游玩。。呵呵。。爸爸跟我一样，希望坐飞机出国游玩的国家是台湾。

我觉得现在的我们比较多相处的时间，一家人真正相处的时间。感觉很好。
很期待每一个星期日的家庭日，即使只是全家出去吃顿早餐回来，也觉得很开心咯。以前在新加坡比较少这样，有也是有爸爸在没妈妈在，不然就是我们俩公婆而已。

一家人在一起的时间特别珍贵吧。。毕竟孩子会有长大的一天。。所以，我希望尽所能好好的珍惜和呵护每一个“在一起”。。。。。

你可以好好吗？

昨晚和一位相识近20年的老朋友在msn聊了将近凌晨。。。突然他问我要不要看看近来的他？我就说好啊，很久没见到他的样子了，可是照片一看，我的心揪着痛！照片一输送完毕小绿人就变灰了。。。。。为什么呢？为什么要这样折磨自己？？为什么要这样这么不爱惜自己？？就一年不到的时间，你完全变了另一幅样子。。。你不是说你放下了吗？不是说会专注工作先，其它再顺其自然吗？？

这位朋友我们曾经失去联系15年，之后靠friendster重新联系到彼此。大家都很开心可以再次聚首，16年后第一次见面在新加坡机场，那时刚好他在英国修读MASTER回去马来西亚渡假探老婆，在新加坡转机，那几个小时我们畅谈的很愉快。。有一种温故知新的感觉，大家虽然思想略有不同，不过那份友情还是很深厚的，这是一点很令我欣慰的，毕竟，15年，不是短日子。这15年里我们彼此都一直心挂着对方的境况，也不曾间断过探寻彼此的下落，可是就是一直音讯全无。没想到还能经过互联网把彼此“找回来”，这就是科技发达的好处。

第二次见面也是在新加坡，那时他和太太准备去中东工作，来等待应征，顺便带着几个月大的女儿来渡假。那时的他，容光焕发、精神奕奕，走路都有风。我为他感到很高兴，因为他终于有属于自己“正真的家”了。也许是我们的身世特殊，所以彼此从认识就有一种惺惺相惜的感觉。我到酒店见了他，还有他的老婆。俩夫妻感情很好，他一边跟我聊还一边抚摸他老婆的手。那次见面后，我说以后要再见就难了，因为去到那么远工作啊。之后我们还是有联系。

不久后，他在msn告诉我，中东去不成了，因为金融危机的关系。随后，每次在msn遇到，他就显得越来越失意。。
后来，他告诉我婚姻出问题，他一个人回来家乡，再后来，得知他养母病情每况越下，再在后来，他生母再次走进他生活，可是生母不如意的婚姻让她患上了精神衰弱和轻微的忧郁症。。。婚姻问题、债务问题、事业问题、亲情问题--如排山倒海般涌向他。。。我看他一个人面临这么多的难题，身边有没有任何的亲人，真的很为他心焦，所以他如果很久没上线或我不方便上线，我就会时不时发个sms给他。。。因为我很怕他会。。。 在我在西马那段日子，安排孩子来汶莱前，他也时不时给我一通电话，诉说彼此近况和互相鼓励。有他的消息至少我比较心安一点。。

这些日子里以来，对他，我除了言语上的鼓励，其它的真的是有心无力。。。。其实我在西马那段日子，我们通电话也蛮频的，我以为他会，而且开始从新站起来。。。。因为他每次在电话中会对我说这就是人生，有起有落。。我以为他会看开，因为他是男人。。。。其实男人有时候真的比女人更脆弱。。

对他，担心越来越多，可是远距离的鼓励和关心会有用吗？？
朋友，你可以好好吗？你可以可以好好的做工，好好的过日子，好好的对待自己的身体吗？？
我不知道你的小绿人下一次亮起是什么时候，可是，我希望你看到我的小绿人时你会告诉我你已经不错了。。。

写给缘份

缘份是很玄的东西，很抽象，摸不着看不透，可是却感觉深深。

也许当你们知道了我的“前身”时会惊讶，不过我真的很谢谢你们对我“前身”的关心和鼓励。。

在这里之前，我不知道你们的“前身”。也没刻意留意没有“前身”的你们。但是对你们一直心存满满的感恩和感动。真的。
在这里我想塑造一个全新的自己去迎向新的旅程，所以我“变”了。
我说的“变”，我知道你们了我的意思的（一笑）。

每一次你几句简短的话语，总能让当时极度惆怅的我能安静下来深思片刻，我解的。我想我们之间不必有太多的“甜言蜜语”了，对你，已经够了（为你得意的笑着说）。原来刚开始时，每一张图片的交汇，已经偷偷的牵引了你和我之间那份无法言语的“缘”了，是巧合吗？还是。。。所以，酱咯，嗯咯。。。呵呵～
在另外一个那里，你明我了我，因为我们还在一起找幸福，并且珍惜每一个幸福。。
是你，这段，写给你，我的你。

在这里，发现你，我觉得是老天安排你的出现那样，帮我的眉头找到了一把钥匙。。那时就算一个人看着电脑也能哈哈大笑，原来通过冷冰冰的屏幕也可以被你感染得那么自在那么无拘束那么不经意。。。。我很喜欢的一种感觉，对你，是另一种特别的感觉，也许，你说的对呱，我们是同年代的。。呵呵～～家里老的，大的，小的总让我们能滔滔不绝。。
对啦，这段是写你，想告诉你：我就是超爱你的ngo kwang（狂笑的说）因为你的真。

我说是一种牵引，让我发现“原来是你”。你说就感觉是我，可是又不像。呵呵。。这次你可以很肯定了，是的，就是我。谢谢你的珍惜，我也想对你说，我也是，而且很久以前已经把这份珍惜放在心里了。

很多事情不需要太刻意或太强求，顺其自然就好。这一直是我对人对物的心态。
因为老天的安排并有其道理存在，一切不是理所当然的。
缘份，牵引了你和我。
除了感恩，就是珍惜。。

另一种牵引

刚才去“老家”逛了，很多感触涌上心头。
看着那些主题，那些回复，对每一个给我加油和鼓励的你们，心里是满满的感激。
觉得是才发生的事，一转眼一年就过去了。
很多事情的转变就是一眩间的。

如果没有当初的舍弃，我想今天的我还是在独自尝受着相隔的苦涩。
如果没有当初的勇气，我想我还在惆怅中。
其实还是很乌龟，因为没有所谓的揭晓。
这一关，我还是过不了。
只有让心思细腻的妮给看透了。（一笑）


我要谢谢介绍我去那里的她，让我找到一个可以让我很放心的“家”。
让我的压抑得到解放，让我的苦涩得到一丝丝的甜意。
想说谢谢的人太多。。。你们的金言良语让我得到启示得到肯定。
只可是，我还是很乌龟，还是不敢坦荡荡的跟你们亲口说谢谢。
不是面子问题，只是有点担心，担心什么呢？一时也说不上来。
就只是不想再让自己担心也不要让你们担心。
也许我在等待的是另一种牵引，一种被安排的牵引，不刻意可是却很真。
就如妮。

对曾经关心过我的每一个你，现在我可以说的，就是
我很好，现在的我，真的很好。

祝福你，朋友。

不久前在报章上看到你，很惊讶。不过我相信，现在的你一定过的比有他的日子好几百倍。

一直以来我们这群朋友都不看好你跟他。虽然你们那时已经爱情长跑了。我也很讨厌我的他为什么不揭穿他？？
最可恶的就是，他可以早上载的是你跟我们一伙吃早餐，晚上宵夜却载的是另外的她 好几次我都好想告诉你，可是你的沉默寡言让我感觉你拒人千里似的。为什么那时手提电话没有sms的功能，不然我就可以匿名的跟你通风报信了。其实当时的我们这群，真的是猪朋狗友！

离开学校后，他和我的他一起来到新加坡。那时我几乎两三天都载你出来打电话给他（她住的新区没电话线）。那时你才跟我比较靠近。。。我好想告诉你他的所作所为，可是看你们那时分割两地，我于心何忍？？话到了嘴边又硬塞回去。。。半年后，他受不了幸苦回来了。。。那时我也离开45了。。不久后，你们结婚了。。

满月酒，喝了一个、两个。。。第三个没喝到因为之后我都没回去过了。
几年后，听说他老毛病发作了。。。。你也发现了。。。
再几年后，听说你们离婚了。。孩子全部归你。
我一直觉得这是迟早的事。所以我不觉得惊讶。

因为你是家里的唯一的千金，金枝玉叶，集万千宠爱于一身。老爸还是某间赫赫有名餐馆的大老板，女儿却嫁给这样子的男人！
一度担心事情的发生会让你无助和颓废了。。。想联络你，可是内心对你的愧疚却让我停止了下一个动作。。我。。真的很乌龟！！！我怕你会拒绝我的慰问，更怀疑我的关心，毕竟我算是你的他的朋友。

不过，现在我也松了一口气。。。因为我知道你现在过得很好，而且你的人生真的很棒！

好练的人

终于那个传闻中的新任经理来了。。。
我以为他会是一副一脸正直，体格健壮的男人，结果让我大跌眼镜！ 更实在想不透为什么大老板那么厉害的人会看得上这幅长相的人来做经理？？

昨天他“终于”来我们这里了。。没说话还好。。一开口，真的是～～好练到～～ 真的是最受不了这样的人。
他说他也会看风水，然后又说等他搬进来后再帮我们看一次，看我老公睡觉要朝哪个位置。我之前已经告诉他师父说该朝哪个位置了，他上楼进我们的房间就说：xx要睡朝西的位置。。看他那个表情真的是不用吃就饱。。
然后又说这间屋子大门朝南住里面的人火气很大，还边说边跟刻意跟我打眼色，意思是指我老公火气大（那时我老公低头吃饭）。

后来他走后，我就问我老公，是不是跟他做工时你有发脾气。我老公说是啊，东西做不到，他只会在那边指挥不会动手，哪里不气！其实也难怪我老公不气，因为论这行的经验他是小我老公两级的后辈，今天他当得了经理是因为他有一张电脑diploma文凭。说白了，就是有张纸（姿势）没实力的空壳！
现在他们又是朋友又是上司下属，还真的有点尴尬。。。不过很庆幸的是，他们不是很熟的朋友 因为他也只是我老公朋友的朋友介绍认识到的。
今天我老公又跟他一起共事，很多笑话。。。。好练的人真的有时候很好笑的。。。尤其是当他信口开河之后出来的结果。。。。吃晚餐时，我老公边说边笑，可以想象那个好练后泄气的表情。。。哈哈。。。

不过我也跟老公讲，这种人要小心下，因为这种人很好邀功劳的。。。本来经理是不该跟主管一起的，今天他却偏偏拉我老公一起跟他修理本来是他处理的机器。老公说回到office要跟老板report时，他就抢先我老公先开口就自己赶快滔滔不绝一番。。我老公说自己省口水就好了，他那么爱表现让他去呗。

嘿！看他可以好练多久！

那颗痣

脸上的泪痣是四月份点掉的。

我觉得好像自从把痣除掉之后，自己还真的比较少流眼泪了耶。。
我觉得不是心理作用，因为我这个人很会回顾过去的，想到不开心的会哭，尤其睡觉的时候。可是自从我除掉痣之后，我发觉我比较不想哭了。。以前很会压抑自己，所以很常偷偷哭。。这几天，我很认真的“回顾”过去的点点滴滴，可是竟然不会再像以前那么容易多愁善感了。。
难道泪痣真的会带泪？？=.=

一直听说我这颗眼肚下靠近鼻梁处的痣不好，是泪痣也叫哭痣。一直想去除掉，可是就是怕除不干净又浪费钱。一拖就拖了几年。来汶莱前，终于在住家附近找了美容院给除掉了，是用镭射的，几秒时间就搞定了，说不上痛，就那么一下吱吱两声就好了，20块新币，觉得蛮贵下。不过现在除痣的部位看不出来任何疤痕，觉得就值得。

肩后也有一颗“负担痣”超大颗，听说也是不。所以想下次回新加坡时也把它给处理掉。

婚姻、伟业。

得知曾经一起打拼的伙伴，最近他在这份伟业中更上一层楼了，很为他高兴。

我也想好好在这份伟业做一番成绩出来，我尝试，学习，也努力（虽然不够），让我从中获益不浅。虽然那些日子精神上和体力上蛮累的，不过很充实，让我在处于艰巨的那段日子的时候让我学会更坚强。也当然让我认识了更多的互相鼓励、支持的朋友。
我知道自己的努力是不够的，所以所得到的是合理的。一份耕耘一份收获，这句话是对的。

其实我到现在还是没有放弃，只是时间上的问题和环境的转变让我放慢了脚步。

有时候想，难道这就是我的命？？当我决定要全力以赴的时候，却偏偏出现左右让我难以取舍。。。
说真的，这一把，我不知道下注对了吗？？总觉得女人，如果可以拥有一个幸福的婚姻，又何必去追求什么伟业呢？？？也许你认为我的想法很不对。。我其实也偷偷的认为自己不该这样想。。呵呵～～

如果算命的告诉你，
如果你的事业成功，那你的婚姻就会失败、如果你的婚姻美满，那你的事业就会无所成就。
请问，你会选择什么呢？？
我想，
身为女人的一定会选择美满的婚姻，因为只要婚姻美满，相夫教子已经是一辈子的事业。
身为男人的一定会选择成功的事业，因为只要事业成功，不怕买不到婚姻？？
人各有志，每个人的人生目标都不一样，追求的也不一样。

现在的我，追求的是什么？？是平静安逸的生活吧！至少目前我有过着我曾经向往的安宁。
虽然黄脸婆实在不是份伟业，不过也算是件不简单的任务。
我感恩，因为老天有听我看我。。
真的，除了感恩还是感恩。

宅妈新菜

当了几个月的宅妈，除了洗刷、呼呼呵呵之外，唯一可以自我独处的时间就是我的烹饪时间了。

在这里要找本华文杂志不容易。。那天好不容易给我“遇到”了。。呵呵。。。是食谱。很贵下，十多块。。可是还是忍痛买了一本。。。

最近都在研究食谱，想学几道让儿子比较开胃的食物。不是我偏心，是我儿子比较挑食，叶类的菜不吃，肉类只喜欢吃炸的，可是中医说小孩常吃炸食容易消化不良身体吸收不好（难怪饭吃那么多不知肉长去哪里？？）。俩个女儿就什么都吃。。庆幸的说。

现在有车了，更方便让我去买新鲜的鱼虾、肉菜咯。。呵呵。。。

学了几道都是以肉类为主的。还算和孩子们的口味，看到他们吃的很有味道，心中的满足感是充实的咯。。=D 爸爸也说不错吃下呢。。。嘻嘻。

好吧，就上张照片给大家看看吧。。。谢谢捧场了哦。。。

有车咯！

终于有车咯！哈哈～～

今天驾着爸爸买的车，虽然是二手的，不过心里很开心下。。可能他对人都说“买给老婆驾的啦”。。拍拖结婚加埋十几年从来没送过大礼给我的他（最贵的是促销时买的钻石耳环），这次花了汶币几千块买了这辆车。

不过我觉得还是他比较像这架车的主人 =.=' 因为今晚他放工回来就摸它摸到现在还没上来。。。

车牌也选了对我大吉大利的孪字=5779.这里还不错下，选车牌也不用额外收费的。。
车子的功能还不错下。。10年车龄了，能保养到这样算很好呱。。。

好啦，有车了就不用还要等老公回来了才能载我去买菜咯。。。这是我最高兴的事了。。瓦咔咔！！！

她

一直要写的，可是老是忘记。。。今晚上了费思卟看到了才记得。

这个人，不知道怎么说她？？N年前，她会半夜发短讯给我的他，内容如“如果下一刻世界末日，我只想跟上帝说我最想握着的手那个人是你”之类的。我不以为意，因为我只认为她和我的他是老同学一场，交情深，这类的简讯在我跟比较接近的男性朋友也会发生。

我觉得她有心机让我误会她跟我的他有暧昧。。。。也的确，她得逞过了，因为我的他是那种蛮自我的一个性格的人，他认为没有对不起我的事，就算还没发生或发生了他都不会特意去解析。我觉得那时自己还真的被她弄的疑神疑鬼下的。。。很糟糕的说。心机的女人真的蛮可怕下。

事隔多年，因为她和我的他是老同学，偶尔有来往。直到她也结婚生宝宝了我们也就来往的比较频，当然还有一些我的他的老同学，我们都常到某个同学家聚餐，说说孩子。。。当然她的他也会出席啦。。。之后我们全部就熟络了。

最近，我在费思卟看到她的他，就想add他，联络一下彼此的近况罢了。也在他的她的朋友栏中看到她，就也发了消息问候她。我的心态是很纯粹的。
她没回复我，应该也知道我有request add他，结果哦，他和她全都变了不能view的了，连头像都不显示照片哦。。。有点可笑的说。

我说啊，这女人啊。。可能想太多了。。以为我也会想她当年那样半夜发简讯给人家哦？？我以为她会很高兴联系到我们，原来她是很害怕。。。有点无奈的说。
算了咯，我为我的他有她这样的老朋友感到悲哀。。人家只是以平常心问候而已。
还是，想太多的是我？？呵呵～～～

坏猫！

话说一只黑猫每天来调戏我家的母猫，还白吃白喝。。。而且还胆大包天！！
每次我在厨房，牠也敢跑进屋子里来，跟我对望后看我没理牠就大摇大摆的走进来去牠要去的方向。。如果我站起来唬牠，牠就会倒头退几步然后再停下来看我下一个反应。。。 我老公说要打牠一次才会怕。
结果昨天下午就给我逮到机会了。。。

我在厨房做菜，牠又悠哉悠哉，慢条斯理的走进来（我每次都把厨房后门开着），我看到牠不理先，当牠一走进客厅，我马上过去想把厨房通往客厅的门给关上，牠一看到我就有所动作的时候就开始慌了起来，然后赶快往以为可以从偏厅的窗口逃生的方向跑去（因为那个窗口每次我都开着给母猫自由出入，晚上可以出去大小便），结果撞上玻璃门！因为我关上了。然后牠就要往我这里冲，我就跟牠玩“阿胜”哈哈～～

牠见到没路可走，就跑去楼上！我就赶紧去找衣架准备教训牠！原来牠也怕高的，看到我追去楼上也不敢跳下来，其实牠可以逃走的。我就用衣架来打牠几下，哇！牠的肉很结实下哦，硬绷绷的！我打到牠的屁股，牠也蛮凶下，用手来挡我的衣架。。。 又在那边“fu fu”声。。我再打。。。然后牠没地方躲了，我越来越接近牠。。。
牠就跳到一个废弃的厨那里，就这样卧住，头低低的。。。一动也不动。。。。我看牠这样，还有点吓到。。。以为打伤牠哪里了？？死了？？=.='

啊就赶快打给老公说我打了那只猫，现在不动了。。我老公说不是被我打死了吧？？
差不多有20分钟，我老公放工到家了，那只猫还是那样卧在那里不动。。。我就走近看，牠头微抬看我，眼睛开着的，哦。。没死。。。然后老公就拍牠下，牠就赶紧逃之夭夭了。。。

这两天，牠还真的不敢进来了。。。。这只猫真的很坏下。。

孩子的新玩伴

最近孩子们的生活添加了新的玩伴-猫咪。猫咪还生了四只小宝宝，很可爱。

自从猫妈妈生了宝宝后，家里的几个瓜的重心全都专注于小猫咪了。每天起身后，上学、放学、吃饭、睡觉前第一件事就是去看猫宝宝。看着牠们一天天变化，开眼睛，会爬，对他们来说都是很新鲜又新奇的事。

猫妈妈也蛮灵性的，自从我们买猫料喂食牠之后，牠似乎就视我们为主人了。开始养猫妈妈的时候牠已经怀孕了，那时我们每天跟牠说要把宝宝生在所准备的箱子里，可是牠没有却把宝宝生在隔壁家的草丛里。之后我们又每天跟牠说要把宝宝带回来，草丛很危险。大慨一个星期左右牠就自己把宝宝咬进屋子的箱子了。现在这只母猫每天早上6点左右（我起身的时间）一定坐在对着楼梯正中间的地板等我下楼喂牠。然后在我脚下绕来绕去的。猫妈妈有点丑，身体是杂色的，还好宝宝的颜色还不错下。。。呵呵～

小女儿也不怕猫，每天下楼第一件事就是抓小猫，本来趟在客厅的母猫一看到这家伙下来就赶快跑去窝那里，看这小瓜怎么样，如果把牠的宝宝抓的喵喵大叫，牠就会看着她喵几声然后自己做状要跳进箱子里。母性是自然的咯，连猫都会知道保护自己的孩子。

猫咪啊猫咪。。希望你快点长大独立，这样就不用被我家小瓜揉捏了，呵呵～

梦想有地屋。。

前阵子跑去看这里（汶莱）的示范屋。（如图上）

这间屋子外型不错下，不过里面的设计还是没有新山的漂亮和新颖感，比较保守的设计。本来要拍里面的，可是那个保安一直跟着我，所以一直没机会拍到任何地方（无奈的说）。只有拍外观而已。客厅的空间没有大妹的客厅大，算是小型的半独立，主人房和楼上其中一个房有假楼，可以做书房（屋子最高位置的四片镜子处是假楼的窗口）。

昨天发展商就打电话来问我看的满意吗？我说不错下。随后我就问价钱。卖价是汶币二十五万八，我一听心想还蛮贵下也。发展商就说这个价钱是可以直接搬进去住的了，只是空调要自己安装。直接搬进去？我就问他这话怎么说？他说这个价钱是包括室内设计、基本家私（厨房灶炉、壁橱、三张睡床、热水器还有窗帘等）还加上电动大门，而且品质地都是一等的。听下还觉得不错下这个价钱算公道。想不到这里的屋子是这么卖法的，呵呵。 我说如果是空屋呢，他说不划算，才减四千块。这么也的确是买设备齐全的好了，省事省时间。而且这样的价钱在新加坡最多只能买间四房的租屋而已，空间极之有限呢。

一直以来，我是很希望能够拥有有地的屋子，可是在新加坡寸土如金的地方要买有地屋子对我们这种阶级收入的家庭来说还真的很遥不可及。来到这里，我觉得好像跟我的梦想又接近了一点。。。至少买有地屋不再是很虚渺的希望了。虽然现在住的不是自己的屋子，不过也算是有可以让孩子有足够的空间快乐的到处跑，养养小动物，种种花花草草，呵呵～～～ 很感恩下啦，因为我还有机会住这么大（四千多尺独立屋）的屋子，虽然这间屋子是别人的而且还“很热闹”和“多元种族”下。。呵呵～～ 不过最重要的是和平共处就好了，至少我现在住的还蛮开心自由的（很感恩的说）。

我的梦想有地屋，是不是可以有机会实现呢？？

话说台湾天灾

这次台湾面临的天灾“莫拉克”台风之后，及其所引发的“88水灾”为台湾近50年来仅见。这次的天灾也让我想起多年前的921地震，真的历历在目。。。那时我也是每天在追着报纸看灾情怎样了。。。现在在这里买报纸不方便，就只有上网了。
上网看到那些报道和画面，真的心情跌到低谷去。。。报道越看越心酸。。。。眼泪已经在眼眶了。。

真的很感恩，我们身在马来西亚。类似台湾的天灾，中国的洪水灾或者如欧美国家的什么暴风雪之类的，在我们的国家发生的几率是很微渺的。马来西亚的地理地势都算优势。虽然有时候天气闷热些，也会有水灾，可是跟那些比较严重的国家天灾比起来根本是微不足道。

做人真的要无时无刻知道感恩。。很多时候虽然事情没有发生在自己身上，不过那种侥幸的心态真的是不可有之。。。

我也不知道该写什么了。。。只希望台湾的天灾能尽快结束。。心情，真的很灰。。。

对号入座 何必？

自从发现那里之后，我觉得我生活中多了“笑”的机会。。呵呵～～ 里面的人太可爱了，很多个幽默感很重。。生活太拘谨的时候，就上去看看下大家的记录，呵呵笑下也蛮不错的。同时也可以扮演很多角色，可以鼓励一下那些心情灰灰的朋友、可以发表下意见啦、感受下在那里的每个人的喜怒哀乐。。。。


前天天就看到一篇某人对别人恩爱就不爽而写的日记，本来公开的，不过昨天却上锁了。为什么敢写就不敢给人家看？都说明不要对号入座了，还瞎担心什么叻？除非你“有心”写的是某某某。

说实在的，其实里面的人怎么写、怎么发表，看得人实在不必太放在心上。终究我们这些阅读者，旁观者，也只是局外人。写的人是什么样的心态来发表那是当局者的自由，网络不就说的是言论自由吗？？何必对号入座呢？？你可以写你的激励，可以写你的人生目标，那别人就不可以写他们的的浪漫和甜蜜吗？？这么看不过眼做莫叻？ 人家也只是想在那里和大家分享快乐和幸福的感觉而已，你又何必那么介意人家会不会有结果？


激励？我也是过来人，也受过“训练”的（奸笑）。老实说，其实你很不该发表那篇日记，以你现在的身份。因为我觉得这不是一个有积极想法，正确心态的人的行为。 什么是成功？就凭这点，我就觉得你“做人”还不够成功，也许你还没有修炼到“度量”这堂课。你还是会被别人与你不相干的事而影响你自己的思想，让你在行为上显现出失策。


每个来那里的人都有目的吗？说真的，那是当然的。不然谁要上去？？可是，不要忘记，人各有志。有的人来找鼓励、来找勇气、来找坚持下去的理由、来找放弃的理由、来找痛苦的理由、来找快乐的理由、来找康头。。。你是哪一种？？大家都心照不宣。网络上的纯粹是可贵的难得，不过我相信你绝不是之一。

给你 生日快乐 吾友

一直想写 总是找不到对的时机来写
写这份萌芽着的友情
也许是上天的安排 就这么巧 你的大日子近在眉睫
我也是前几天在那里注意到的 呵呵～ （因为有提醒嘛）

跟你吐吐了口水 心舒坦了 也释然了
突然有种感觉 需要的时候 小绿人的出现总适时
是“恩咯” （一笑）
因为“恩咯”可以让我很安心 很不用乌龟 （大笑）

想说的 在这个时候 还不多
毕竟我们缘深情浅（这么形容贴切吗？？）
天各一方的萍水相逢
我感恩 是因为我们的相遇相知（我有没自作多情？？）
素未谋面的链接
我珍惜 是因为我用真心来交汇着
那你呢？

此时此刻 0点52分 八月七日
要说的 想说的 该说的
就是 生日快乐
还有 友谊万岁
是的 是你 就是 --- 妮

这篇 写（送）给妮， 写给说“恩咯”就让我心慰的妮 =）（不用怀疑啦）

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写这篇的时候 很显然的显现了我在文字上的笨拙和字汇的浅薄
有种书到用时方恨少的感觉了（咬牙切齿着）
哎 爬格子的日子里我太遥远了 重新来过的时候 难免力不从心（体谅下嘛）

八月了

一转眼，八月了。时间过得很快。。。。真的越来越怕时间走的很匆促。。老了，唉。

几天没上优宏，上了之后才知道烟雾又来了。在这里，买份报纸都难，没车就是没脚，再不上网，根本就不知道外面发生什么事。。。家里的电视也没调到所以也没电视新闻看。

今天这里的天气也异常的闷热。烟雾也渐渐的靠近我这一带了，爹尔昨天有说靠近m城那带很严重。孩子咳嗽才刚复原，最重要就是要把帮孩子强肺的工作给做好。健康最重要。

这几天算忙的，做孩子的奴隶老公的秘书。
儿子学习能力很差，很头痛！我实在不知道怎么教他？？学了三天的听写就是还是写不出一个字来。。。=.= 爹尔说慢慢教。也只有这样了。怎么女儿，儿子差那么多？？女儿15个字听写，每个字写五遍全都对，这儿子。。怎么。。。唉！是我失责吧！希望一切不会太迟。。。我会尽力的。


加油了！

諾言 承诺

是怎么样的一句話 可以讓你從慌措失控中得到一些些的安穩
是怎么样的一句话 可以让你不理世俗的眼光而无怨无悔
是怎么样的一句話 可以讓人愛也難 恨也難
是怎么样的一句話 可以讓你牽纏一輩子

也許是對對方沒有安全感 所以需要诺言來給我們安全感
也許是對自己沒有信心 所以需要诺言來給我們勇氣

如果兩情不再相悅
諾言是一種承受不了的痛
重疊疊的壓著你和我
幾乎 喘不過氣

如果爱已走远 情已转淡
山盟 海誓 诺言 承诺 算什么
曾经的信誓旦旦 只不过是出于一眩间的感动
可悲 可笑 还是 可恨？

曾經 我也很渴求著
后來 我也不再强求
最后 我更不要求

若是兩情相悅
任何的山盟海誓 都只是奢侈 就算支字片語
若是两情相悦
不需任何言語 也可以天長地久 海枯石爛
若是两情相悦
一个眼神 一个神情 牵的是灵犀 引的是感动
一切 胜过千言万语 不是么

只要 俩颗心
还
紧紧的相依偎着

給你 我想說

我不要你的感動 這一刻突然覺得你的果斷很重要
我不要你的感動 這一刻突然覺得你的瀟灑很難得
我不要你的感動 這一刻突然覺得你的感情很飄忽

你說 我的每一句 總是讓你大快人心 字字見血 句句刺骨
所以 就這樣 我們萍水相逢了

我說 我是心直 可是 口不快
我說 我就是這副不入地獄誰入地獄的心態
可能隨時隨地都會不經意的得罪你、他、她。

很感動 你把相信交給我
很感謝 你把友情托付我
很無奈 你把感情混亂我

有點著急 因為我不知道懸崖在哪里？？
有點氣餒 因為我不知道接下去怎樣？？
有點生氣 因為我好像認識了個混蛋！！

給你，這是我想說的，雖然可能你看不到。
給你，這是我想表達的，雖然可能你體會不到。

最后，只想告訴你，讓你的心，她的心得到灑脫吧！就如你的名字。

終于。。。

終于看到留言版有新朋友的留言了。。。好高興一下。。呵呵～～

希望陸續有更多的朋友來哦。。

雖然我的部落格顯的有些沉悶，但希望還是可以和寫心情、分享個人生活點滴的朋友們互相交換心得，彼此鼓勵。。。

我很壞！

看到他們大包小包的，唔，還有一天，明天就要說拜拜咯。。。

前天老板來，突然說給我們2間房間，樓上的小客廳就給我們用。然后說另外那間房（本來即將搬進去的那2間，是打通的）要隔起來，一間給新任的經理住，一間當客房。我聽了覺得很不對勁，就厚臉皮的說，既然要給我們2間房間，為什么還要把原本打通的那間封回去那么多此一舉？？倒不如就讓我們直接住打通的那2間咯。我當時很堅決咯，哈哈。。不懂有沒有讓老板暗地里汗顏。。。=.='
最后老板是說“哦，你要那間哦，那樣啊可以吧！不過你們不要搬進去先，我叫師父來“洗”屋子下，到時才搬。”我想可能老板看我那么張膽跟他要求，也不好意思再說下去了。他說遲些會叫師父再來看屋子在怎么擺放。這樣，我們又不懂幾時可以搬了。。閑。。。。

后來爹爾告訴我可能老板覺得我們住那間大的，給新經理住小的說不過去。我就說，什么叫說不過去，也是老板自己先前說那個西馬的搬了就我們搬過去那間大的嘛，現在卻說什么說不過去吼？ 我就開玩笑說，可能是老板要布陣啦，哈哈哈！！因為老板有御用的師父幫他指點迷津。

后來想想，也不用那么堅持住那間啦。總之有2間房給我們用是夠的了，有沒有打通也不重要。我就跟爹爾說，如果老板私下再跟他堅持，我們就妥協吧。沒關系啦，反正也不是要住一輩子嘛。

明天他們就離開了，我得大掃除一番了。。。
少了他們，感覺住得會比較輕松也。。呵呵。。。突然覺得自己很壞！

溫柔的二姐

這兩天一上網就是來弄我的部落格。。越來越有趣，呵呵～～～

請教了大妹關于留言版的設定，最后還是她幫我搞定（真的很沒用啦我！）可愛的留言版終于“面世”了，瓦咔咔！！！

隨之，小妹也來了。。在我的留言版。
這下才知道原來可以改名稱留言的，哎！真狠自己怎么這么的白癡！！之后，就又屁股癢的游去大小妹那里留言去，落下“溫柔的二姐”之名。希望她們看到后不要暈到就好。。哈哈。。。大妹一定會說我自戀！！小妹會說我臉皮厚呱？？？哈哈。。。不然，如果用那個名在她們那邊覺得怪怪，很距離感那樣。。=.='

大妹，小妹，
我會這么自稱也是因為覺得在你們心目中一直覺得我很忍得，脾氣很好嘛。。。=.='
如果不滿意。。。那。。。你們就幫我取一個咯 =P

終于學到了

哇哈哈！！我終于學到了怎么加東西在部落格頁了，不過卻不懂怎么把它給排在下中間了？？！！ 之后再搞搞下，終于給我弄到要放的位置了（旁邊啦），可是怎么拍次序呢？？

有點開心哦！！哈哈。。。。如果給大妹知道，就為了這么小小成就而開心一定被她糗的。因為她每次說我懶，不會update自己，什么都要問，教了又沒記住（其實是因為我覺得我不是很常會用到）。

現在有了自己的部落格，有點后悔當初沒有好好聽大妹的“教誨”，哈哈。。。好啦，現在要弄點東西什么都不會了，和大妹現在又隔了一條南中國海那么遠，不能像以前那樣隨時都能夠請教她了，只好等她上線了才能請教咯。

我會繼續努力的，希望我的部落格也會與眾不同，期待。。。。

是我

悄悄的 我把它改了
不知道接下來會有什么反應？？
有點期待 又有點擔憂
如果里面的某個你 曾經為我擔過心 也許就不會遺忘我的故事

一直很想不要再掩飾
一直很想對里面的每一個你坦旦旦
可是 就是不希望某個你因為我的故事把心情給變灰了
這不是我想感受到的

我只不過想找勇氣 一股給自己堅強下去的勇氣
所以我 隱名埋姓
所以我 寫下了我的不堪

得到勇氣之后 又覺得很對不起里面每一個給我鼓勵和勇氣的你
可是始終還是裹足不前。。。很矛盾 很無奈。。

最后還是選擇在這里 讓文字代表我的歉意 也代表我的感謝
對 里面的每一個你

這一次
很想做回文字中 一個真性情的我
就在這里

是的 是我
割心 是 我

話說慈禧

聽到他們說月尾就搬出去了，心里不禁一陣竊喜。。。盼了不是很久，終于可以“雄霸天下”了，瓦咔咔！！！！

的確，同個屋檐下住著倆戶人家，實在是不方便之極。人家老來得子視如珍寶，加上家有慈禧更是難以相處。雖然到目前為止并沒有正面沖突過，可是我知道慈禧對我有很多的不滿和怨言。從她媳婦對我的話中有話，我已經知道，畢竟我不是個遲鈍的人嘛。爹爾說風水輪流轉，的確，我是抱著這個態度，忍、忍、忍。

面對著這個慈禧，時日不多，就可憐她的媳婦還有很張的時間去聽她的嘮叨很怨言，苦了她耳朵啊。。。媳婦人不錯，慈禧未來之前我們都相處得很好，當然到目前還是。只是慈禧來了之后家務事一切大權都掉到慈禧手中，所以廚房的分享就只有我和她了。

這2個月下來，可見慈禧是個自私的老人家。廚房用了油膩膩，沒收拾過。沒關系，我可以每天抹，當作飯后的運動，減肥下，不是大問題。本來廚房很多大小刀，之前媳婦跟我說可以用，不必特地再去買，礙地方，所以我就不客氣了。可是啊，自從慈禧來了后，每天下午就待在客廳靜聽我在廚房的一舉一動，聽到我拉抽屜拿刀子用的聲音后，第二天抽屜里的5，6把大小刀全都不翼而飛了，呵呵！也沒關系啊，本來我就要自己買刀子用是慈禧的媳婦說不用的嘛。既然都這么明顯把刀子全藏起來我就自己買唄！由此可見這老人家真的很小孩子氣。還有每次他們全家出游過夜，慈禧一定把煤氣頭給拔了。結果叻，煤氣漏氣，因為煤氣頭壞了，而她還不知道，嗅不出來。后來爹爾說通知她們下，不然很危險。隔天，我就告訴慈禧的媳婦，她說她換了，就跟我說慈禧很固執，之前跟慈禧說不要把煤氣頭給拔上拔下就是不聽，我就說沒關系啦，老人家是這樣的。看得出媳婦臉色一陣尷尬。可見難為了當她的媳婦的。

慈禧還沒來之前，她的寶貝孫和我家三個瓜玩的很開心的。她媳婦都說他一個人太悶了。可是，現在只要她寶貝孫一靠近我孩子們，那大嗓門就高八調的說“再跑，跑多點，跌倒就知道！！”唉。。前陣子我孩子出水痘，就嚇得好像我們全家是瘟疫一樣。。看了都閑。。一直跟她媳婦說等下孫子也出就知道慘！什么話嗎？？水痘很正常嘛，難道你一個老人家的經驗還比我差？？倆個大人顧不好一個？我還顧三個叻。。。唓！！

好了，不說了，很快就可以跟他們一家說不見了。我也為我孩子即將可以擁有足夠的空間活動而歡呼了。。。。耶！！！

部落格新面貌。。

呵呵。。。。終于改到比較有點class的面貌了。。之前那個太單調了。。雖然到目前還沒有人來游覽過我的部落格，不過也要對的起自己嘛。

自從經過大妹知道這個部落格的存在后，我陸陸續續游覽了很多其他人的部落格。。全都好有心思哦。。我好喜歡，也希望自己的部落格可以布置的比他們更好更吸引人。可是，我是個電腦白癡啊。。怎么加動畫，怎么修版面。。我都不會啊～～～～算了，還是老老實實的吧。。。

哎，沒關系啦！啟用這個部落格也不過想做一個很純粹的自己，說說自己的心情，低喃自己的生活中點滴。。。。

慢慢學習吧。。。還好我家有幾個電腦專才，只要我不怕被人猻，還是找得到導師的啦！哈哈。。。

唔。。。新面貌的你，我喜歡喔。。 =)

得之坦然，失之淡然，取之必然，順其自然。

最近很有感觸的一句諺語。很喜歡。

如果可以了解其意，我想對世事應該都能夠學會放下、放開吧。


得之坦然。
沒有刻意的去追求，沒有特意的去擁有。可是老天就是讓你不知覺的，意外的讓你得到，變成屬于你的。不管是好的還是壞的，不論是垂手可得的還是夢寐以求的，我覺得，感恩極其重要。
一直覺得，當一些事情的發生，一些人物的出現，一定有它/他的意義和任務存在。也許這些事這些人，只是你生命中的小插曲或者過客，但，請相信：凡走過必留下痕跡。


失之淡然。
我想，這是很多人難以克服的。尤其是七情六欲的人類，總覺得失去是一種痛，一種苦。如果，我們相信失去是一種領悟，一種考驗的時候，也許失去就不再會讓我們陷入痛不欲生的境界了吧？？害怕失去，所以抓得更緊，可是不知覺的快樂和幸福卻越行越遠。。。。
學會淡然吧！雖然是很簡單的兩個字，雖然學習的過程也許很煎熬。。但，至少試一試吧，淡然面對不再屬于自己的或明知即將失去的。也許這樣你才不會讓自己的天空蒙上一層又一層的陰霾。。

取之必然。
是的，如果你得到一件東西，是光明正大的，何必萎萎縮縮、躲躲藏藏？？一直覺得做人最重要不要做些陰暗的事，做任何事前先摸摸自己胸口里的良心，問一問：可以嗎？ 如果你的得到取之由無數的犧牲，那你覺得光榮嗎？？成功嗎？？雖然說很多事不是可不可以的問題，而是要不要的問題。不過在我個人的原則里，只要是與道德背驅而行的事情就不再是“要不要而已”的問題了。

順其自然。
也許人年紀越大，越覺得很多事就是讓它順其自然好了。人生歷閱越深，覺得很多事，越去追逐越是一種累。人生平凡就好，知足就快樂。（有點不積極，哈哈！）順乎其意吧，船到橋頭自然直。我們始終不是先知，除了對未知的結果做預防還是預防，到底還是不能改變什么或創造什么。我想，能夠做的也只有：面對它、接受它、處理它、放下它。

受氣

前天很受氣，受孩子的氣又受老公的氣！
爹爾說幫他弄報告，說了又不把版本給我看，自己在那邊和孩子玩游戲機！我就很不耐的問他東西放在哪里？他聽我這么不耐煩的語氣也不客氣的說“不用不用啦，我自己做！”哼！自己做就自己做，我才不管你了。之前我已經叫孩子準備就寢，孩子不理我（可能看到老爸在場）我就不管了。

我就收拾下自己準備會周公了，那是也9點了，平時孩子都830前睡覺的。既然小的大的把游戲看到那么重就繼續玩咯，明天起不了床也不管我的事。
不久，爹爾就叫孩子睡了，還說“明天起不來給媽咪罵不知道哦”，我懶得理那么多。要不要睡你們的自由，我干嘛每天都要受你們大小的氣？？我已經很不耐煩了，每天從早罵到晚，我覺得現在的自己真的很狂躁！真的好討厭！

昨天孩子放學回來，大的就問我“咪，爸爸說我們的車要來的，他說如果我們沒有每天弄你生氣就可以在車里面裝一個可以看vcd的哦！”我假假“是咩？？我們有車了咩？？你們還不是一樣每天弄我生氣。”想必爹爾也知道那天他不該那樣對我不客氣，嘿！
晚上的時候，爹爾就在那邊弄打印機，我知道他要趕他要的東西，excel又不大會用，就在那邊唉唉聲。。。很賊啦他！嘴巴有不肯說。。結果還是我幫他趕報告趕到一點。。。他幾爽。。。在那邊打psp!!我做好了他就來查看一下。做好后還很假那樣說我把報告的排版做的很好看。。。

今晚我不煮了，很累！每天早上五點多就起來。。伺候大小上學上班。。最小的早上又有點發燒和咳，自己有點感冒癥狀。。所以對自己好點吧！

去了舊煩來了新憂？？

終于老公的公司都已經做出了結論了。

不過，即將有新管上任了，就是爹爾的朋友也許會過來補上經理的空缺。這不是我關心的，我關心的是，他是否也會舉家搬遷過來？？他的另一半是否好相處？？

以為那個人搬走之后我們就可以自由自在了，沒想到啊，自由自在還沒來，就可能隨時又要跟人家同個屋檐下渡過了。。。。閑。。。。
爹爾說先入為主，沒關系。我也只能這樣安慰自己咯。不然能怎樣？？唉。。要等再買屋子也要一段時間咯。

希望往后大家真的一起住可以好好相處咯。。。。

算了，還是不要想太多了。。一切順其自然吧。。

危機？轉機？

前兩天發生了些以為只有在戲里才會體驗的事。爹爾說真的是沒想到自己此生有這樣的“榮幸”到ICAC“做客”。

因為爹爾的另一個老板被懷疑賄賂政府人員，所以7早8早就被帶進去了，那個政府人員之前有來我們住的地方找老板，給線索的人說看到他和老板有金錢上的交易，由于爹爾那天也在現場所以就被帶進去問話了。還好當天就可以回家了。隔天還是兒子生日，我還擔心他出不來呢。

我也不知道這件事情發生的是不是有它的意義？？因為這件事，讓另外一個老板當機立斷做了決定。之前他們倆個一直在拖拉股份和吃公司的事情，搞到爹爾很頭痛覺得左右為難，也一度決定不要再留在這里了。現在A老板決定快刀斬亂麻了。也好，至少爹爾得到答案。

事發第二天，B老板帶著家人去了鄰國。A老板已經很氣了，無端端被他拖下水。所以昨天也告知全體員工這個B老板和公司再也無任何瓜葛了，不準再聽從他任何的指示。這次，他也做的很狠、絕。也沒辦法，如果再讓這樣的人待在身邊真的是幾時死都不知道。這幾天發生的事情真的讓我真正體會到什么叫人心難測，心寒。原來奸人真的可以那么假，那么會演戲。害我也差點分不出誰是神誰是鬼？？太可怕了。

爹爾也很感慨，說他的性格有點不適合在這樣的環境生存，幾時被捅一刀都莫名其妙，說的也是。我們純粹來這里打一份工，找一個安定安穩的生活，可是偏偏卻一再遇到很多突發事件。也許，好事真的是多磨吧！希望這件事情過后，往后一切就順順利利了。
我除了感恩還是感恩，因為一直相信老天讓事情的發生總有它的意義。我們一向做事對人問心無愧，我相信老天也會待我們不薄的。我也相信，危機過后或是另一個轉機的開始，是好是壞，就讓老天安排吧！能夠做的也只有接受和面對。

接下來我想倆個老板之間的斗爭就要開始了，我只希望不要再殃及爹爾了，他只是個打工的。
一切總是要結束的時候，希望這場仗快點打完，我們也早日得到和平的日子。

精神支柱

今天在費思卟寫感言，前經理既然留言給我，他寫著：宅媽有累，也有淚。
看到他寫這句，真的一時之間感觸很深。。。。覺得他寫的很貼切，哈！而且沒料到他華文造旨還不錯一下哦。。。

自從在費思卟遇到越來越多朋友后，確實每天都很期待看到朋友的留言，鼓勵也好、安慰也罷，不知覺成為了我生活中的精神支柱。
當然還有一網通的家園，每當心情很灰時，就想上去看看，笑一笑，一整天的心情在那一刻就變得好起來，心情也開朗多了，所以即使上一下子也好，晃一下也滿足，至少每一天有那么一刻可以讓自己輕松的或開懷的笑了。尤其是看到那幾個，在里面無厘頭的對話，有時候讀了再加上自行的想像，也會笑到呵呵笑。。我女兒都問我做莫看著字也那么好笑。。。呵呵。。。。

科技的發達，真的帶來很多方便。。有好有壞。。。

還是很感恩，謝謝老天讓我結識這么多的網友，無論是素未謀面還是萍水相逢，我都珍惜。

彷徨。。。

今天心情很灰。。。
彷徨的感覺越來越強烈。。。。討厭這種不安定的感覺。。。
老公決定明天交信了。。。。我一時也不知道怎么說？我問他現在如果就這樣回去，孩子讀書怎么辦？？他說就這樣。我很不高興他這么說。。。真的，我覺得這是很不負責的一句話。

我累。。。心很累。。。

不想后悔，事情已經發生，還能怎樣？？

難道他就是不會改變了？？我不知道。。。我只覺得現在很彷徨。。。

能量石

昨天老公買了個能量石給我，讓我有點意外。因為我一直覺得他對我從來都不是那么細心的。
感覺有點怪，不過很窩心。
雖然不是特地去買的，不過也知道他也注意我的健康。是剛好經過水晶店買的，百多塊。
其實我之前很早就想買這樣的能量石給老公，因為每次看到他頭痛的時候很幸苦。沒想到，現在卻反過來他買給我戴，呵呵。他跟朋友說是買給老婆戴的，因為我每天跟他說這里痛那里痛的。我也很意外他會把我隨口說的話放在心上。雖然他當時說的時候很不經意那樣，不過我感覺得出他比以前更關心我了。

這幾天他也咳嗽的很厲害，整夜都沒睡。。。

希望老公早日康復。。。。

等待

游覽肥死卟里朋友的生活照。。。突然覺得很感慨。。。。

什么時候我們也能像他們那樣，帶孩子們一起去旅行？？去吃好吃的，去玩好玩的？？
現在的生活，老公努力為三餐打拼，老婆料理家事顧孩子，孩子除了玩耍、讀書，也沒什么樂趣可言。。。有點悲哦。。。什么時候我們的經濟或寬松一些。。。像他們那樣，想去哪就去哪？？喜歡做什么就做什么？？為什么同齡的我們生活素質可以相差那么多？？是我們不夠努力嗎？是我們生不逢時嗎？好多的為什么？？可是老天還是沒有讓我們明確的知道哪里該和不該？？

我好想全家去臺灣哦，吃吃喝喝，玩玩樂樂，有沒有瞎拼都無所謂，最重要是全家一起好好的享受好好的在一起輕松。。。要等多久呢？老天。

現在自己又沒做工，好像越來越難達成愿望那樣。。。。畢竟靠老公一個人的收入是有限的，再說還有一堆的債務還沒清理掉。也許像玉說的等我們老公發達的一天一起去旅行咯。。。那一天肯定會來的，只是我們還要耐心的等待。。。。。

27/6/09六@B城

終于，他們都做出了決定。顯然的不是如我們所愿。除了無奈，能夠做的也只有接受。
老公失望是難免。現在只求如簽上所說“絕處逢佳境”，我隱隱約約覺得這不是最后的結果。事情好像還會有轉變。。。。我的第六感是這么告訴我啦。。只好靜觀其變咯。

前兩天已經聽到他跟他老婆說對方放棄了，不過我沒告訴老公，不想讓他太憂慮。昨晚老公就告訴我說有壞消息了，我就知道了。老公很感慨，他說他可以開派對慶祝脫離苦海，聽了很刺耳，心中很不舒服。的確是啊！可是我們打工的，再怎么不舒服也不能怎樣。算了咯！原來他說的下一步棋，也不過這樣子罷了。

我跟老公說大不了打道回府，沒什么。反正我們家還在，只不過難為了孩子們一直換環境。錢多錢少，一家人可以在一起同甘共苦是最重要的吧！我之前會氣老公沒穩定就要我們來來去去，現在想想，也沒什么好埋怨的，如果命是這樣安排我們也只能接受。老公也是一番心意要全家一起，這點是值得我和孩子為他奔波的。也許外人覺得很不穩定，我也只能說“如人飲水，冷暖自知”。

現在擔心太多，也沒有用，只能走一步看一步。今年反正是在這里的了，畢竟孩子的教育重要。看看年尾的時候怎樣吧？？如果真的不行，就回去新吧！畢竟孩子最熟悉那里也期待回去。

落葉，還在漂流。。。就等老天決定歸根處了。。。。

純粹

心情突然一阵落寞。。。。不知怎说？？也许像阿妮说的；浪人情怀又发作了。。。。。。

我以为我可以在優宏里做个傻大姐的我，做一个不要那么多愁善感的我，做一个豁达的我，可是本性还是本性。始终离不开原来的我，最真的我。如果你是有那么一些些的注意，一些些的在乎。。。

其实，好不想再写一些蓝蓝味道的东西，即使是那么一丝丝。。。都不想。。。。因为在那一把火之后，我告诉我自己。

我不知道，你看透我有多少？了我有多深？信我又有多久？？
难道这一直是我生活中逃不开的使命吗？？一双耳朵，一个肩膀。
我庆幸，我感恩。。。也感激无数的信任集于我一身。我何德何能？
谢谢你们对我的信任，对我的安心。
虽然，有时候觉得蛮压力，不管是素未谋面、萍水相逢还是情同手足。

能够给你的，是我的用心良苦，是我的肺腑之言，没有做作，没有奉承。
这颗心，有的只是纯粹，这是我想说的。

25/06/2009 四。@B城。

来到这里也两个月了。时间过得很快。老公的事业算稳定，不过老板间的问题让老公一直很苦恼。因为他希望他可以跟着想要跟的那个，不想跟那个很难相处共事的那个。我是觉得有工做就好，管他谁是老板，只要每个月有薪水拿就算了，也许这个想法不是长远的，可是我们现在是处在受薪的环境能够怎样呢？？一切决定还是为了这个家大局而想。
不管老公决定去还是留，都支持他。大不了回去新加坡，如果命中注定我们这生只能这样得过且过的话，我们还有什么好渴求的？只要一家人开心健康在一起就好了。所谓家穷家富，和气就好，钱多钱少，够用就好。
虽然会觉得累，这样子搬迁来移动去，可是如果老天注定我们居无定所，我也无可奈何，一切只能随偶而安，既来之则安之了。
只是心疼孩子这样跟着我们到处飘流，四海为家。没有固定的朋友却有了无数的过客，我知道对他们是不公平的。。。也许，这也是他们的命运吧？也许，这样的日子要一直到他们长大独立一天为止吧？往好的方面想，其实做季后鸟也不错，至少适应力强，不会被环境打败。也可能这也是我们做父母能给予他们其中的人生经历吧？？唉，也只能这样自我安慰一番了，孩子，幸苦你们了。
有时候当你觉得就是安定的时候时，就是会有事与愿违的事情发生。这次，老公想就这样一辈子了，好好的苦干实干吧！谁知道在我们全部来到这里以为是最后的落脚处时，就开始风起云涌了。难道老天还要考验我们吗？？还要我们做过客吗？？我不知道，也不敢怨，能够做的，也只有接受。除了感恩还是感恩，因为这何尝不是一种体会和感受。埋怨，一直不是我的好朋友。

算了吧，不要想太多了。这几天一直做梦。这些梦总是让我忐忑不安。解了梦，都是属吉。忐忑得心削为安定了一些。也许，如人说：梦有熊兆吧！我就当是老天自有它的安排，事情的变化一定有它的道理，我就继续的随偶而安吧。我自问对人对事一向问心无愧，我想老天也不至于让我的人生会有任何的遗憾吧？？一直相信，只要对得起天地良心，老天会照顾我们的。只要我们有能力的一天，回馈社会大众是义不容辞的，就等这么的一天到来。

父亲节

原来父亲节就在今天。
对我来说，是一个陌生的节日。因为，从来没有庆祝过。。。。今年显得有点落寞的感觉。
现在的我们也许很靠近，可是心的距离却那么远。。。。

刚到这里的时候，我还常幻想，如果有一天在街上我们父女相遇会是怎样的一个局面？？是装做互不认识还是只是点点头擦身而过？？仅此而已？

最后一次见面是近20年前吧？？外婆找到你回来帮我和大妹做护照。那时你临走时把手上的照相机送给我，虽然不是新的，可是有你的味道和感觉，可惜后来被大姐发脾气给摔坏了，为此，我偷偷哭了几天。。。心中也无限唏嘘，难道我们父女缘份就这么薄吗？连可以互相纪念的东西也只能拥有那么短的日子。

好多次，我想銷信给你，可是一想到那句话，写好的信，始终没有寄出。
结婚的时候，我想告诉你，我成家了。
生孩子的时候，我想告诉你，你当外公了。
来到这里的时候，我想告诉，我在这里了。

可是，现实还是让我裹足不前了。
毕竟我们已经近三十年没有相处过了。。。。是的，你是你，我是我，是再熟悉不过的一对父女，一对陌生的父女。

虽然重逢的机会很渺茫，不过还是要在这里无声的告诉你：父亲节快乐。。。

无题。。。

终于，小的水痘也在康复当中了。只是大女儿才出几粒，我看以后复发的可能性蛮高。儿子给我狠狠的教训一顿都也乖了很多，希望那是最后一次。

爸爸今天早早就出差去了林梦。抱着病去的。真的很闲他的老板，什么事总是最后一分钟交待，而且还要人家赶结果给他。另外一个老板呢，也不懂怎么想的，每次都叫爹尔去应付另外一个老板，也不想想爹尔是什么身份嘛。。。只会令他左右为难。想叫他就这样算了，东家不打打西家，可是想到一切又要重新，很累。现在也只有等待大老板的决定了，希望最后的结果是我们所盼望的。

再一次的寄人篱下，而且是带着三个孩子。那种滋味，不是好受。可是，为了省、省、省，就得忍、忍、忍。债务不敢算，只能有多少还多少，不能欠的，还是要还，不然自己心里过意不去。一切就只等时间过，只要有还，一定有还完的一天而已，不要想太多旧照就是了。我既然已经选择走出来面对新生活、新环境，就是不想再背负那份压力和责任，留给该负责的人就是了。现在平静，是我渴望的，别无它求，也不敢，此时此刻。

心中有很多的希望，相信只要有信心，一定会实现的。有点懒把它一一写下来。放在心里就好了。老天知道的。

我不是好妈妈

好多天没上这里写日记了。
最近教孩子教到很心力交瘁，硬的不行，软的也没效。。。真的不知道该怎么办？？

小的每天早上7早8早没看到我在房间就哭，整间屋子都听到，还有人还没睡醒呢，都会被她哭声吵醒啦！这个我真的是没辙了！很泄气！每天早早心情都被这个小的搞到一整天都很烦躁。今天也是这样，我真的很不耐了，不管她，任由她哭。还好今天老板一家不在出远门去了。
谁知她越哭越大声用来喊的！我火大了，直接冲上去打了她一巴掌！她才把声音下降。
其实很不想打她，可是就是按奈不住她这种每天早上的无理取闹。搞到整家人受罪！

觉得自己真的不是好妈妈，很没有耐性。之前想要好好的教育他们，可是每次事情发生时就是按奈不住自己的脾气，没想到，没做工后脾气比以前更大更不耐烦了。少了工作上的压力，却多了一份对孩子的烦躁！真的是对他们太不公平了。。。。

如果不用洗衣、煮饭、做家务，我想我可以吧！往往都是这几件事让我不得不跟时间赛跑。。。有时候做到一半的家务，遇到孩子来打岔，就更不耐烦了。那天跟孩子的爸说，给我个女佣吧！哈哈。。。我一定可以把孩子教好好，一定可以很耐性，因为时间多了啊。。。哈哈。。。都是废话啦！现在的经济哪里应许。

唉。。。。这样下去，我也很讨厌自己，孩子也不喜欢每天骂骂骂的妈咪啊。。老公也不喜欢每天对着孩子发脾气的老婆。唉。。。神啊！！！救救我吧！！

儿子出水痘

本来星期二那天是孩子们新学校上学的第一天，没想到儿子却出了水痘。今天已经是第三天了。
大女儿对新学校很满意，心情和当初在马来西亚上新学校时是截然不同的。儿子似乎也很期待上新学校交新朋友。

水痘的传染性高，我想家里的大和小的应该都会中标了。我是出过了，老爸不清楚。昨晚还很好笑说：我这两天跟儿子睡，好像我的体温有点不规律了。真的是想太多了他。
其实他们如果现在出也是好啦，至少在我可以控制他们饮食的范围年龄啊。想到我以前中二出水痘，难过死了，也难看死了，我老公还来追我。。。。呵呵～～～很好笑。结果身上好几个地方都有凹凸的疤痕了。。。

希望儿子可以平安的渡过水痘期，到目前为止还好，除了胃口差一些，发烧也不是很频率这是最重要的。最怕孩子发烧了，伤脑，还有咳嗽，伤肺会引致气喘就长手尾了。所以健康是最重要的。

我有个朋友说不想给孩子出水痘怕他们受苦，所以定期去打水痘针（一针防两年）。其实出水痘可以帮助孩子提升他们的免疫系统，不是坏处。这个是很重要的。只要孩子10岁以下出水痘就不用担心会造成疤痕，因为小孩的细胞更新周期快也很强。所以，如果你的孩子在2岁以上10岁以下，就不用担心太多啦，还有就是不要让出水痘的孩子吹风，这个也要注意，因为吹风会让水痘的毒素引发不出来。如果水痘出到脚板，就大慨毒素都释放出来了。

宅妈的生活

当了一个月的全职宅妈，有点不习惯。尤其是脾气。觉得越来越暴躁了。可能是太久没有这样全日的照顾孩子吧，所以很多事显得不耐烦，无法耐耐里。。。

大的爱顶嘴，儿子懒散，小女儿哭包一个。。。好烦！真的不懂该怎么教育孩子。。真的是生容易养育难呐！
怎么教才不会回嘴？
怎么教才比较积极些？？
怎么教才能不爱哭？？？


最近好友介绍我去一个怎么教育孩子网站-赏识孩子，觉得不错，细读了之后，其实很多我都懂，只是就是按奈不住自己有时候的烦躁。我看是我的修养还不够吧！
也不想老公工作后拖着疲累的身体回来看到我对孩子的唠叨，所以我该尽量不要再在他面前教训孩子了。礼、义、廉、耻，是我对孩子最基本的要求。希望修炼之后可以好好的把孩子教好咯。。

唉，想想女人真难为。宅妈不是简单任务。好怀念有卡卡的日子。只要孩子有女佣看住，就算要我做家务我也愿意。毕竟年龄越大好像越受不了孩子的吵闹。如果可以，好希望可以再拥有卡卡，至少我自由些，可以有安静的空间和私人得时间。
现在的生活，真的是比跟人打工还要累，时间还长。受了孩子的气有时还要受老公的气！真的很泄气！还没薪水花红拿！打工受气至少还有薪水花红领嘛....而且还全年无修。。。真的是累啊。。。

旧同事说，好命咯，当少奶奶。我说，有钱才是少奶奶，没钱是黄脸婆！少奶奶..?这个身份离我还多远啊？？？

愛、不愛，很簡單。

恋爱中的男女，总说：爱，好难。
婚姻中的夫妻，总说：爱，好累。
当一段爱情经过了热情期、激情期，紧接着就是怠卷期、乏味期。
就好比刚开始对某种事物感到非常兴趣，产生了热诚。
因为有热诚，所以只要热诚还在，兴趣还浓厚时，“好难、好累”这四个字是不会出现在当下的阶段里的。

人，是情感的动物，可以很伟大也可以和脆弱。
可是喜新厌旧的坏习惯让人变得丑陋、变得贪婪。
不是爱的太少，要求太多。其实一开始就已经是种要求。
不是爱的太少，只是需要配合的太多。因为认为无声胜有声。
不是爱的太少，是可惜彼此妥协得不够。因为觉得很委屈自己。

爱，真的有那么难吗？？
当你暗恋一个人时，你觉得苦吗？
当你喜欢一个人时，你觉得酸吗？
当你爱上一个人时，你觉得累吗？
当你决定跟随对方时，难吗？
如果爱，你会愿意配合、愿意学会妥协。所以才能继续，方能长久。

不爱，真的也那么难吗？
要得到仰慕，很难。
要得到倾心，不简单。
要得到真心，不容易。
要得到一辈子，很矛盾。
如果不爱，你会选择原则、并且学会放弃。没有拖泥带水，何来藕断丝连？

爱，不爱，很简单。

我来也。。。。

哇！终于有了自己个人的部落格了。。。有一点点的兴奋。。呵呵～～～
不过，也有一点点的忧虑，因为看到很多这里的朋友每个都把自己的部落格弄到好美好吸引人噢！尤其那些好可爱的动画图。。好喜欢。。。可惜自己不会弄。。。因为我是电脑迟钝儿（不说白痴，是因为至少我还懂得去searching嘛，哈哈！;-P）

之前大妹叫我来看她的部落格，我看了好喜欢。之后从她的部落格里再去看其他人的。。。哇！真的不得了！很想自己也做一个，可是，我觉得难度很高。因为我只会做简简单单的版面啊。。。所以一直拖到今天才注册。希望接下来的日子，我可以慢慢学习到如何布置这里的“家”，让更多的朋友“流连忘返”哈哈。。。。

也希望借着这个部落格，可以和认识的或陌生的朋友分享彼此的生活点点滴滴、喜怒哀乐。。。一