累

最近真的是累！身子累！呼吸都觉得吃力！
等待结果的日子好难过。。。虽然初步已经知道是凶多吉少。。。
可是真相还是需要被证实的。

如果不能留下，只能感叹有缘无份。
没有梦有熊兆，一切只觉得很不可思议。
也许是老天的安排由此挡下更糟的吧！？
只能这样安慰自己了。。实在不想让自己心情再次蒙上那种阴影的灰
很恐惧

好聚好散-郑源

已经有半年你都不再和我手牵手 
我知道爱情变淡没有必要问理由
感觉是唯一的出口
我们谁都无法太过强求


今天你突然变得极不自然的温柔
我惊喜过后没有感到快乐反而忧
有一种强烈的预感
你要选择好聚好散


如果我们真的相爱已经太难
我承认如今再说什么都已太晚
假如相互埋怨只会彼此心酸
我也接受这种方式了断

反正我们继续相爱已经太难
不如让我们笑着分手让路更宽
两人要的自由只须彼此归还
不必去问明天我们是否遗憾

这首歌词让我突然觉得很适合她。
一个正在面临婚姻危机的我一个非常亲密的朋友。
她正在尝试挽救，而他，我想也在努力着吧！
至少我知道的他，并不是一个那么烂感情的人。
虽然说，劝和不权离。不过，如果俩个人继续下去有的只是猜疑和不自在，何必呢？？
做作的温柔，刻意的迁就，是负担。
无论如何，我都希望她和他可以好聚好散。
终究彼此爱过。

风雨必同舟

如果时间，可以倒回几天那该多好。一切都会还原，但。。那些过的不好的人又该如何呢! 世上没有称心如意的事。只有咬紧牙根，往前走！相思草~辛苦你了。。。


看到你今天写的，心里有些些的感动和欣慰
至少我知道你愿意为我驱走我的顾虑和之前所有的不安

我终于也觉得原来我家人这边也给了你不少的温暖

人没有十全十美的 这些我们都知道
至少我家人愿意互相包容 互相迁就 虽然有时候争执是难免
但至少我们没有隔夜仇
我想你看到你那边的人如此也觉得很灰心吧

不必在乎 不必太在意
总之我们只要相信我们的明天会更好
不论任何人任何事 都无法打击我们的 不是嚒


不论晴空万里 还是乌云密布 只要信念一致 手牵手 风雨必同舟

雨天记

前天的雨下的超级大！！！
孩子1245pm上课，我那天提早出门11.45就准备送他们去学校了，因为一定会塞车。。
雨真的好大！大到马路都看不清楚，车上的雨扫用最快的速度了，也是很蒙。。好可怕！第一次这么大雨自己驾车。。
驾到半路，很塞车。。。驾着驾着，驾到马路既然被水给淹没了！！！ 竟然给我遇到这种事！！！！我就叫我女儿赶快拿手机来拍下这壮观的一幕！马路都是黄黄色的笼高水。。。
有的人索性把车停在马路不动！尤其是矮的车。。。我的车也矮。。。可是没办法。。。一定要送孩子去学校。。。前面后面都塞车，而这条路没得转弯或回头，是直路～～ 我就慢慢“涉水”而过。。。。心里多么怕车会死火。。。
谢天谢地。。终于来到学校。。可是驶进学校区的路也大排长龙。。等到来，一定迟到了。。。还好雨小了，就把车停在马路边。。。带孩子走山坡。。（学校在山坡上的）需要经过小阶梯。。小阶梯之前的一小段路被水淹了，为了不让孩子鞋子湿了，就抱起儿子涉水而过（这次真的是我的脚）然后再背大女儿涉水再过。。。。（我发觉我女儿超级无敌重！）
送了孩子进学校，就打电话给老公。。说哪里哪里涨水。。好夸张！老公说那么驾另外的一条路回去。
我驾着驾着，想到家里鸡蛋快完了，就u turn去附近的印度店买。。一转，突然kiki koko的声音！ 还好当时马路没车，我停顿一下往外看，外压！车头bonba掉去！！！！
我是怎样了？？撞到u turn的黑白吗？？？ 我赶快把车停路边。。雨又下了。。。。我很狼狈的跑去马路捡那个bonba回来。。。
到了印度店，我才下车仔细看车头。。咦～～没异样啊。。。难道这个bonba不是我车的？？？不管了，等老公回来再问他。。。。


我那天被雨搞到很累了。。。。虚脱。。。。

上上策

刚发现的时候，确定有那么些些的在乎。。
不过知道真相后，真的不值得让我自己的情绪跌落谷底。
我的家还是整整齐齐的啊。。何必要让他人来影响？
是你们自己的问题。。请不要什么都怪罪于我，就算我是个外人。
先厘清你们自己之间的误解。。

同个屋檐下这么多年，你们还不了解彼此的个性是你们的失败。
不要把责任推卸于出现在不对的时间的人身上。
本来我觉得愧疚，现在看到你们这样，我觉得这些年来的愧疚是白费的了。

为了孩子有爷爷婆婆叫，凡事忍着点？？
我很稀罕吗？？可以很大声说一点都不稀罕！他们有外婆姨姨疼都很快乐幸福！


是你们逼我把话说丑了。。。
如果没有我不断的鼓励，今天他还会踏进去那个家吗？？
如果我更自私点，这辈子你们也没机会再见！
突然觉得你们真的很小心眼。。一点宽容心都没有。
自己人指责自己人，很可悲，为什么都不会自我检讨？？
事情的发生只会怪罪他人在先呢？？
说得再难听一点，终究还是不是亲生的。
我们没稀罕你们任何东西。我们有的是自知之明！
再再说的难听点，家庭关系那么正常，怎么相处方式那么不正常？
我家庭背景复杂，可是至少我们思想都很正常，什么事一家人摊开说不用在背后互相指责，互相利用。


哎呀，算了，都决定不在乎不理不管了。。。。你们要继续指责就继续吧！

反正也被误解了这么多年，加多一件事被误解也少不了我一块肉。

回去负担增加，压力增加，这是预料中的事情。
我们也愿意接受去扛起责任。
不过现在这样的搞“混乱”真的是放屁！臭的不得了！
最上策的事，就是少联络,疏远些就是上上策了，哇咔咔！

天气冷。。不及。。心冷

终于给我问到了真相。。。心很冷。。。
很不解，是唯一能诠释我目前的思维。。。。

我知道，到最后掀开真相的时候就算大家知道始作俑者不是我，
可是牺牲的，肯定是我这个外人。
很为难，真的第一次感受到如此的左右为难。。。

跟爹尔说了情况的来龙去脉，我说需要去解析吗？？
他只给我两句话：
“总之以后看到她写的，你就不要写些针对性的语言就是了”
“既然大家这么不高兴，那以后就不用回去了！”
我不知道该为这些话感到得意还是什么。。至少我听了有那么一点点的安心。
自私在作祟，我知道。

我想除了老天知道我是无辜的。。还有我的家人。。我最亲的姐妹。。
我很感激老天让我遇到一个对我坦白的人。。她。
真的谢谢她的坦白，让我知道一头雾水的来源。。
我现在可以做的就是防备再防备，不管对方是谁了。。顿时觉得好可怕！

也许爹尔说的对，无需解析。随他们怎么想，我们反正继续自己的生活，既然回去了该做的就做，不知道的就不需要去在乎和理会。哪晓得他们到底发生什么事？问了一个俩个绝口不提。既然有心不让我们知道，那就算了。
不禁让我怀疑 这次回去是对的决定嚒？
不过我还是可以告诉自己 不后悔。

我突然更强烈的觉得不是亲生的真的有分别。。。
很容易被离间 被制造话题把柄
就算是同个屋檐下多年又怎样？？到最后，到不得已的时候还不是只是个牺牲品？
很可悲
我尝试不要有这么极端的想法，可是事实却摆在我眼前
心冷 真的冷

这根刺，我不在乎。

确实心里很不舒服。。。本来不要写的，可是还是咽不下这口气！虽然刚才和大妹发了牢骚。。是没了不舒服却来了不服气！呵呵。。。矛盾的家伙！嘿！

越看越不对劲！！什么说谎？？还写着“俩夫妻”！我不明白，也很不理解你的的意思咯。
本来我不想给爹尔看的，可是我觉得你是他的家人，感觉是好是坏应该让他知道。。最后我还是给爹尔看。。。我在看到了之后，就在自己那边写“谁说谎？！”哈哈哈。。摆明是要你给个解释。可是哦，爹尔看到我那样写就叫我删除，不需要解释那么多。想了也是。。。清者自清，一直是我们的原则，越描越黑不是我们的强项。

这次回去，家里的人看起来表面很融洽。。。其实我想暗地里波涛汹涌吧？？只是一时半刻，离开十多年的我们还理不清谁是谁非。。时间，还是交给时间吧，时间总能给我们一个答案的吧！现在我们能做的就是不要管那么多，在乎太多也并非好事。
照旧吧，一切顺其自然。。。
你们一个个也成家立业了，大家都有自己的家庭生活。。如果我们这次回来是一种扰乱，那真的打扰了，我以后再也不会去鼓励爹尔回去了。

这些年了，我也对自己独自拥有他感到愧疚，所以偶尔会提醒他是时候回去看你们了。行动与否还是决定于他自己。这次，终于他愿意回去了，我这些年来的愧疚也终于得到解脱，至少这次我真的做到了，把他带回去。
一切的发生也预料之外的圆满，是好事。

我始终相信老天是公平的，永远没有鱼与熊掌兼得的美事。如果这次的归途，会让我们失去些什么，我们也欣然接受。。。
也许你会觉得后悔让我们回去还是怎样。。不过一切都发生了，历史改变不了。。如果你还是要把那根刺留在心里，除了你自己，我想任谁也帮你拔不出来的。如果提起过去是个痛，何必再一次的在伤口上撒盐？？现在这样不是很好吗？非要一个交代吗？？再说这个交代要给也是给爸妈，不是你。不是嚒？？

问他们，一个俩个说不用理你，说你敏感，说你神经。。。到底谁是谁，谁怎么了呢？？真的搞不懂。。我也不想搞懂。。。。
最重要是，往后的日子和感情能渐渐的重新建立起来而且比以前更坚固。

这根刺，拔不拔，随你了，我不在乎。

Forgot,Forgive,Accept

很多时候，总不能要求完美，但至少我们都尽力而为。
这次回去，有高兴也有失落。
原以为跟二姐会是最多的交流，可是结果却相反。我想也许她心里的怨还没完全放下吧！
一切是那么的冷漠。。老公说对她有点失望。。我也觉得咯，之前的热诚都跑去哪里了呢？？

10多年前的误解还是没有办法在所有人的心中根除吗？？
我不知道，只是有点无奈和无力感。
我现在只希望一家人可以和和气气，相处融洽，谁也不要再对过去耿耿于怀。

出生的家庭背景由不得我做选择，除了接受，我能做的就是改变我自己的人生，阻止历史的重蹈覆辙。
有些事情，发生的不是理所当然，而是必有其因。
我一直在人生的道路上不断不断的警惕着自己，永远对未来抱着最乐观的态度去面对，同时也抱着最坏的打算去接受任何的局面。因为只有这样，我才会让自己的人生觉得不至于那么的苦或是不幸。
我四肢健全，正常的思想，这一切的给予来自父母，我除了感恩，怎么能够还能要求十全十美的环境，或其它呢？不是嚒？

曾经我对父母也埋怨过，所以我一点都不快乐。我觉得这句话很对：天下没有不是的父母。
如果不是这些年经历过，体验过，我想我永远不会明白母亲当初的决定和难堪。我真感谢老天让我有机会为人妻为人母，感受一个做人妻子做人母亲的酸甜苦辣。
到后来，我学习放下，看开。。我发觉自己真的比较容易开心也比较容易满足。

现在虽然我又得到另一个家，可是隐约中感受到一些的危机。
如果能够，我希望以往的经验和体会能够再一次让我更勇敢的去面对和接受。哪怕又再是一个10多年。。。

有些事，过了不提是最好，如果提了只会让伤口作痛，何必呢？
forgot,forgive,accept,我想是当下最可贵的吧！

“回家”

6天5夜的日子。。是珍贵的。

今年我们全家回去家乡跨年，感觉不一样了，身份也不一样了。。算喜事吧！

其实我们都做了最坏的打算，最多被赶出了或被骂，甚至被打。。呵呵。。

不过结果却出乎意料。。没有骂也没有打，更没有被赶。。而且还抱头大哭！！很感动。。也许这就是亲情吧。

认祖归宗是最渴望的事。我的身份也被肯定了，我想现在没有任何感觉是比被肯定还来的踏实了。16年了。。一转眼，就这么过了，我的身份才被肯定和接受。虽然迟了，不过至少我等到了这天，家婆为我戴上金链的那刻，我不知道怎么形容心情，总之是喜悦的。家婆为我戴了金链之后，老公说他就是等妈妈这个，因为这就是证明了他们刘家认了我这个媳妇。

家婆还是一家之主。我们回去第二天，家婆才出门回来，大姑叫我们回去等爸妈。可是老公的兄姐弟没有一个人敢先回来陪我们等，可见妈还是在家权握十足的一个人物。我们到家时，把车停在屋外，一直到大嫂出来开门才把车驱使进了16年没回来的“家”。。。行李不敢搬下车，因为不知道爸妈的看到我们的状况是如何。。很焦虑。。孩子嘴巴又不甜。。。我和老公坐立难安。。。时间过得特别慢。。。终于，爸妈的车驾进来了。。。心跳快窒息了。。。我压力十足。。老公去迎接妈妈，一见面俩个就抱着痛哭了。。我当然也稀里哗啦了。。家婆进屋子来也来抱我。。我终于喊“妈”了。。还有家公，也抱着老公说“有乖有乖。。”之后就叫我们拜祖先了，家公念了一堆。。孩子也终于认祖归宗了。这一直是我的心愿。。被不被接受为他们的媳妇，到是其次的问题。

这是我今年最好的礼物吧！多了家人，孩子多了玩伴和长辈的疼爱。我感恩于一切的发生。
启程回来的那天早上，我们去爸爸的店跟爸妈道别，拍照，爸妈说有空回来去拍全家福照。。。听了很感动。。。老公说爸妈会这么说就代表心里真的原谅他了。。我也很欣慰了。。现在一家团圆了，是好事。希望我们以后一切都顺利，一家和气融融。

回汶莱的路途上，爸妈和弟都打几次电话。
我想老公也很高兴。。这次真的回去对了。。。大姑跟我说我们做对了。。其实大姑也有很大的功劳。。真的要感谢她。当然二姑功劳也不小。
老公说，我自由了10几年了，现在是要当好媳妇的时候了。。。>.<
老实说真的有点不习惯。。。这次真的感觉没自由了。。。突然间身份多了，压力也大了。。还好没有住一起，久久见一次应该没关系。。。所以当几天的好媳妇任务应该还是难不倒我的，哇咔咔。。。

老公说16年了。。终于“回家”了。。心里满是百感交集。。
而我，觉得我的人生好戏剧。。。。我相信一切会是喜剧谢幕。